Hallo ihr Lieben,
ich bin irgendwie sehr verwirrt. Bis Sonntag war ich noch in den USA im Urlaub und jetzt bin ich wieder Zuhause. Und eines will einfach nicht in meinen Kopf hinein: Meine Maja kommt nicht wieder.
Am Sonntag habe ich meine Mutter von Boston aus angerufen und ihr alles Liebe zum Muttertag gewünscht. Sie musste mir dann sagen, dass meine kleine Maja überfahren wurde. Ich bin sofort zusammengebrochen und habe mitten im Park 2 Stunden geweint. Ich war nicht mal mehr fähig meine Koffer zu packen. Das mussten meine Schwester und meine Freundin für mich machen. Mir war nur schlecht. Und dann sind wir Sonntag Nacht nach Hause geflogen. Und immer wieder liefen mir die Tränen runter. Trotzdem hatte ich immer gehofft, dass es alles nur ein böser Traum war.
Und als ich daheim war und in den Garten gelaufen bin, wo meine Eltern sie vergraben haben, musste ich auch weinen. Auch heut morgen lag ich zwei Stunden im Bett und konnte einfach nicht aufhören.
Aber irgendwie habe ich das Gefühl, es kam gar nicht bei mir an. Ich kann das einfach nicht nachvollziehen, dass sie nicht mehr da sein soll. Es ist irgendwie ganz schwer, das an mich heranzulassen. Ich denke immer noch, dass sie gleich reinspaziert. Auch wenn meine Eltern alles weggestellt haben. Vorhin kam ich ins Wohnzimmer und musste mich zusammenreißen nicht zu fragen, wo eigentlich mein Krümelchen ist. Es ist so komisch. Und dadurch, dass ich es nicht wahrhaben kann, dass sie nicht mehr kommt, kann ich auch nicht wirklich trauern. Es ist sooo komisch. Ich kann mit dem Erdhaufen im Garten nicht meine kleine Maus in Verbindung bringen. Und sie hat es einfach gar nicht verdient schon zu sterben. Nachdem wir sie im Dezember 2010 mit ihrem Bruder von einem Katzenmessie vom Tierschutz geholt haben. Unser kleiner Matsi ist dann im Januar 2011 an FIP gestorben. Auch Maja hat diesen Virus in sich und ich hatte immer Angst, dass der noch ausbricht. Wir haben bis im Sommer 2011 um ihr Leben gekämpft, waren ständig beim Tierarzt, haben sie mit roher Leber aufgepeppelt. Und ich war so stolz, dass wir wenigstens eines von den menschenscheuen Kitten durchbringen konnten. Und Maja und ich haben uns so sehr geliebt. Sie kam nachts immer zu mir ins Bett. Und jeden Abend gabs noch ein Leckerchen. Das wusste sie. Und wenns mir schlecht ging, war sie da. Ich hätte das nie gedacht, dass sie noch so viel Vertrauen in uns schöpft. Aber das hat sie. Und sie war wie mein eigenes Baby.
Da sie aber immer nachts rein musste, hatte ich keine so große Angst mehr, dass sie überfahren wird. Letzten Dienstag lag sie wohl noch bei meiner Mum auf dem Sofa und hat sich schick für einen Ausflug gemacht. Und dann ist sie um 8 nochmals raus und kam nicht wieder. Am nächsten Morgen hat mein Nachbar sie eine Straße weiter gefunden und meinen Eltern gebracht. Mit meinem Freund und meiner Freundin haben meine Eltern beschlossen es mir erst am Ende des Urlaubs zu sagen. Jetzt mache ich mir Vorwürfe. Am Abend als ich gepackt habe, hat sie sich demonstrativ in den Koffer gesetzt, als wollte sie mir sagen, dass ich dableiben soll. Das hat mir schon fast das Herz zerrissen. Und an dem Tag als ich geflogen bin, hatte sie keine Zeit zum Verabschieden. Draußen war ja schließlich spielen angesagt. Ich hab sie hochgenommen, sie gedrückt und ihr gesagt, dass ich sie lieb hab und dass sie auf sich aufpassen soll.
Ich fühl mich schon als Katzenmörder. Weil ich meine Samtpfoten so sehr brauche und bisher immer dem "Testament der Katzen" gefolgt bin. Nachdem mein Kater Einstein mit 2 auf der Bundesstraße überfahren wurde, haben wir Eddy aus dem Tierheim geholt. Auch er starb mit knapp zwei Jahren. Und ihn hab ich an einer Straße an einem Bach gefunden. Ob es Gift war oder ein Auto weiß ich nicht. Und dann die Krankheit von Matsi und jetzt schon wieder im Frühjahr Maja mit knapp 2 Jahren. Ich verstehe nicht, womit ich das verdient habe. Warum dürfen meine Süßen nie alt werden? Ich war bei Maja wirklich sehr penibel, hab sie jede Nacht reingeholt, und wenn der Teenager nicht kam, weil es draußen so interessant war, dann habe ich so lange gesucht, bis ich sie gefunden habe. Das war fast schon nicht mehr normal. Und jetzt ist es trotzdem wieder passiert. Ich wohne in einer Spielstraße und um uns herum sind nur 30er Zonen. Maja wurde trotzdem an der Kreuzung eine Straße weiter überfahren. Ich verstehe das nicht, warum. Und die Katzen meiner Nachbarn sind auch noch am Leben und auch schon älter. Hier hat fast jeder eine Katze. Maja hatte es hier nicht leicht, weil sie wegen ihrer Krankheit klein und schmächtig geblieben ist. Aber sie hat sich sehr wohl gefühlt und auch gelernt mit den anderen Katzen klarzukommmen - auch wenn sie in der Hierarchie wohl unten war. Ich fühle mich schuldig weil ich nicht da war. Und weil ich nicht ohne Katzen leben kann und deshalb immer eine neue geholt hab. Bisher dachte ich auch immer es sei richtig. Aber mittlerweile fühle ich mich nur noch egoistisch und als halber Mörder. Ich weiß einfach nicht, wie ich endlich verstehen kann, dass sie nicht mehr kommt. Und wie ich endlich richtig trauern kann. Und ich weiß nicht, wie ich ohne sie weiterleben soll. Meint ihr, ich bin vielleicht schon daran "gewöhnt"? Ich fühl mich so schlecht, weil ich sie wirklich sehr liebe und ich will auch trauern und bin traurig, aber irgendwie kann ich nicht. Ich versteh das einfach alles nicht. Sie kann einfach nicht nicht mehr kommen.
