Sie liegt unten im Wohnzimmer, in ein selbstgemachtes Sarg, Inhalt:lieblings Spielzeug, Decke, Schal die sie liebte weil es nach mir roch, katzenfutter, Rosen. Wir bemalten der Sarg mit Bilder und schöne Worte. Ich kannte sie mein halbes leben, sie war 19,5 als sie an eine Mischung aus Tumoren, Herzprobleme und unter Ernährung starb. Wir waren bei diverser Tierärzte. Wir haben sie sogar einige Tage zwangsernährt. Bevor sie starb war sie 1 Jahr lang blind. So ein mutiges und tapferes Mimmy, sie nahm ihre Blindheit so gut an. Wußte immer wo wir waren. Hatte nie mitleid mit sich selber. Sie war eine Menschenkatze, sie wollte nur bei uns sein obwohl sie jederzeit raus gehen könnte. 19,5 Jahre war sie tagtäglich da, sah mich tagtäglich mit ihrer wunderschönen Augen an. Ich liebte ihr geruch, ich küsste sie mindestens 50 mal am Tag. Sie war eine Diva und ein Kind zugleich. Ich kann nicht glauben dass sie mich nie wieder ansieht. Das neu gekauftes Haus ist so leer dass ich garnicht nach Hause kommen will. Ich hasse den Tod. Ich will nur eins, sie wieder haben! Bald kommt mein Mann nachhause, das Loch ist im Garten schon ausgebuddelt. Ich will sie nicht in die Dunkelheit alleine lassen. Ich habe klassisches Musik zu spielen und Kerzen angezündet. Meine Mimmy, eine wunderschöne Perser, sie war so klug und rein und sie war das Gute auf dieser Welt! In 6 Tagen habe ich Geburtstag. Das ist mir egal.
Am schlimmsten war es als ich am Mittwoch nachhause kam, ich war bereit sie wieder aufzupeppeln, da lag sie im Wohnzimmer am Boden auf einer Decke, bewegungslos, Augen auf und Mund geöffnet. Kennt ihr das Gefühl von absolute Trauer!? Aber in der Moment fühlte ich mich als einzigste auf der Welt, allein und ich konnte sie nicht mehr zurück holen. Mein Mann weint genauso wie ich. Sie liebte uns beide gleich, hatte keine von uns favoriert. Was soll ich in diesem leeren kalten Haus? Wo ich um jeder Ecke erwarte sie zu sehen. Ich habe nie was in mein Leben verloren was mir je so viel bedeutet hatte wie mein Kind Mimmy. Ich will sie einfach nicht da rein setzen im Loch. Noch kann ich sie streicheln, aber bald heißt es Abschied für immer. Ich hoffe nicht dass ich in eine tiefe depression verfalle. Sie bedeutet alles, sie war das Gute das Reine und ein Engel. Ein weißes, kluges, tapferes Engel!!
