GutenMorgen, mein Schatz,
es ist ein paar Tage her, seit ich dir geschrieben habe. Nun ist bald Ostern. Ich habe ein paar Eier an einen Baum gehängt. Wenn ich das sonst immer getan habe, warst du dabei und hast versucht mir eines zum Spielen abzuluchsen. Außerdem habe ich gestern ein Paket bekommen. Als es leer war und auf dem Boden stand, musste ich daran denken, wie du immer in wirklich jeden Karton klettern musstest, egal wie klein er war, und teilweise auch darin geschlafen hast. Es gibt unendlich viele alltägliche Situationen, in denen mir bewusst wird, wie sehr du meinem Leben fehlst. Es gibt Tage, da geht es mir etwas besser. Dann denke ich an dich, aber schaffe es ganz gut, nicht in diese ganz tiefe Trauer zu verfallen, sondern Dankbarkeit zu empfinden, dass du mir deine Lebenszeit geschenkt hast und mich als deine Mama ausgesucht hast. Und dann gibt es Tage, wie auch gestern und heute, dann denke ich an dich, stelle dich mir in den verschiedensten Situationen vor, und kann einfach nicht begreifen, dass dein Leben, deine Persönlichkeit einfach innerhalb so kurzer Zeit von dieser Welt, aus diesem Haus verschwunden ist. Dann denke ich immer an deinen wachen Blick, deine ständige Neugier, deine wahnsinnig liebe Art, und mein Herz fängt an, sich zusammenzuziehen. Dann kann ich nur noch weinen. So wie auch jetzt, wo ich diese Zeilen schreibe. Durch meine Briefe bin ich dir nahe, fühle mich mit dir enger verbunden. Jeden Tag sehe ich auf dein Grab, weiß, dass dein Körper dort liegt. Aber richtig verbunden fühle ich mich an "deinem Platz" unter der Treppe. Als wir das Haus projektiert haben, wurde dieser Platz so großzügig gestaltet, damit du einen Platz für deinen riesigen neuen Kratzbaum, deinen Futterplatz und dein vieles Speilzeug hast. Jetzt habe ich dort zwei schöne Blumen hingestellt und es kommt noch ein riesiger Bilderrahmen hin mit den tollsten Bildern von dir. Leider habe ich den noch nicht gemacht, da ich mir deine Bilder bisher noch nicht ansehen konnte, ohne dabei zusammen zu brechen. Daher ist auch hier im Forum noch kein Bild von dir, obwohl ich gern zeigen möchte, was für ein wunderbarer, toller und wunderschöner Kater du warst.
Ich weiß, du möchtest nicht das ich immerzu traurig bin, aber ich brauche noch Zeit. Ich bin noch nicht bereit oder in der Lage, zu akzeptieren, dass ich den Kampf um dich verloren habe. Vielleicht auch, weil ich bis einen halben Tag vor deinem Weggehen gedacht habe, dass wir das schaffen. Und nach allem, was ich darüber gelesen habe, wie diese Erkrankung verläuft, warst du sooo tapfer, hast es mir nicht gezeigt, dass dir etwas fehlt. Bis zum Ende hast du mich getröstet und beruhigt, obwohl ich es hätte sein müssen, die dich beruhigt und dir Trost und Halt gibt. Aber du warst und bist einfach großartig. Ich bin so stolz, 12 wunderschöne Jahre an deiner Seite gelebt und dich zu meinem Seelenverwandten gehabt zu haben. Das erste Mal, als wir uns in die Augen sahen, war bereits klar, dass wir diese Reise namens Leben zusammen tun. Ich hoffe ich habe es gut gemacht -schließlich warst du sehr anspruchsvoll. Das frage ich mich immer wieder. Habe ich dir geben können, was du gebraucht hast? Warst du glücklich? Wusstest du, dass ich dich sehr geliebt habe? All diese Fragen kannst du mir nicht mehr beantworten und doch suche ich danach.
Ich hoffe, du hast im Regenbogenland viele neue Freunde gefunden und bist glücklich. Nur das kann mir wenigsten ein bisschen Trost spenden. Du hast einen Teil von mir am 27.03.2014 um 09.55 Uhr mitgenommen. Ich bin seither nicht mehr komplett. Etwas , um genau zu sein, du fehlst, damit ich komplett bin. Aber es wird der Tag kommen, dann gehe auch ich über die Regenbogenbrücke und wünsche mir, dass du auf der anderen Seite auf mich wartest. Dann bin ich wieder komplett und kann dich endlich wieder knuddeln, küssen und mit dir spielen. Bis dahin dauert es aber noch eine ganze Weile und ich werde solange versuchen, auch hier wieder glücklich zu werden. Aber ich liebe dich für immer mein kleiner Prinz und werde dich nie vergessen.
Tausend Grauler und Küsschen von Deiner Mama
