Tut mir leid das ich mich jetzt erst zurück melde, ich hatte die letzen Tage nicht die Kraft dazu zu antworten, ich musste für meine Kinder stark sein und Weihnachten irgendwie überstehen. Und glaubt mir, das war alles andere als einfach.
Ich glaube seit dem Schock am 23. Abends werde ich Weihnachten mit ganz anderen Augen sehen und nicht mehr so entspannt sein in dieser Zeit. Ich bin so unendlich traurig und muss mich imner wieder zusammenreißen. Ich komme damit nicht wirklich klar das er nie wieder hier bei mir sein wird. Sein Mautzen, sein Schnurren. Er war total auf mich fixiert, er war der liebste, schönste und aller aller tollste Kater den man sich wünschen könnte. Er war sowas von Pflegeleicht und ich hätte wirklich ALLES für ihn getan! Das ist das erst mal im Leben wo ich selbst keine Angst habe vorm sterben weil ich mir so sehr erhoffe ihn danach wieder zu sehen. Er hat so gern erzählt..hat mit mir regelrecht gesprochen und gab IMMER Antwort. Wenn ich ihn rief kam er! Er schlief Nachts bei mir am Fußende und wenn mein Mann früh weg war und ich weiter Schlief, Schlief er Neben mir weiter auf der Seite meines Mannes. Wo ich hinging kam er mit, er hat mich auf Schritt und tritt verfolgt und das war so toll, wenn ich ihn kraulte mauzte er bei jeder auf und ab Bewegung. Der Blick mit dem er mich immer anschaute. Er wird mir einfach so unglaublich fehlen.
Kennt ihr das wenn ihr so eine Art "vorahnung" habt? So ein Bauchgefühl was ihr euch dann aber immer schön redet? Als ich ihn im November zum Notdienst brachte ging es mir das erste mal schlecht. Ständig müsste ich mir anhören ob es sich denn überhaupt noch lohnt soviel in diese Katze zu stecken. Für mich stand immer fest :JA!!! Um jeden Preis! Ich hätte für ihn Schulden bis ins Unermessliche aufgenommen, ohne Frage!!! Ich hätte in den Tagen als er im November in einer Tierpraxis war schon viel geweint. Ich machte mir solche sorgen. Ich lenkte mich an und räumte das Wohnzimmer um! Ich wollte ihm auch einen neuen Kratzbaum holen aber irgendwie brachte ich es nicht übers Herz seinen "alten" kratzbaum aus den Zimmer zu nehmen. Er lebte noch aber ich fühlte mich schlecht dabei...als würde ich ihn abschreiben, aber das war nicht so. Nach langem ringen mit mir brachte ich den kratzbaum raus und für mich stand ja fest ich kauf ihn einen neuen...Er hatte das verdient...Er hat die Welt verdient. Beim aussuchen war ich allerdings etwas zögerlich...so richtig gefiel mir nix und nein Bauchgefühl sagte mir ich soll nicjt soviel Geld dafür ausgeben...aber gegen diesen Gedanken wehrte ich mich und so bestellten wie einen neuen Kratzbaum von Trixi. Er bekam ein neues 2tes klo und eine neue kuscheldecke. Doch dieses verflixte Scheiß Bauchgefühl war tief im Inneren noch drin...Ich ignorierte es....
Yogi war erst ein paar Tage zuhause als das mit dem nucht pullern wieder anfing.
Volker vertrauen ging ich zu unserer tierärztin mit ihm weil ich ahnte es ist einer der verbliebenen 2 Steine.
Sie schickte uns allerdings in die tierklinik Pfeil nach Dresden und da wurde mein Bauchgefühl stärker und ich bekam wieder Gedanken die ich immer versuchte zu verdrängen, wie zb das Gefühl das ich ihn das letzte mal irgendwo hin fahre..Ich schon die Gedanken von mir weg und hasste mich dafür!!! Hatte ich doch den tollten und liebsten Kater an meiner Seite der doch schließlich erst 7 war!!!!!! Ich warte im warterei mit ihn und dort schoss ich das letzte Foto von ihm in der Box????
Wir würden aufgerufen und die Ärztin hörte sich erstmal unsere Geschichte an. Als ich fertig war sagte sie, ohne da hat er ja aber schön ganz schön was durch und eine nicht so schöne Vorgeschichte. Ich merkte sie gibt mir nicht viel Hoffnung aber ich ließ es an mir abprallen! Ich fing an zu heulen und wusste das ich ihn übers wie dort lassen muss. Es war nicht so schön.
Nachmittags rief sie an und sagte das sie Urin Zapfen könnte aber weder im Schall nich im Röntgen einen Stein fand.
Es könnte aich von einer Entzündung kommen sagte sie das die harnröhre verschlossen bleibt. Sie wolle abwarten ob er allein pullern sonst müsdt e ein katheter nochmal rein.
Spät abends rief die Klinik wieder an und mir rutschte das Herz tief in die Hose. Der Arzt der abends Dienst hätte rief an und sagte mir das Yogi kein Urin abgesetzt hat, er müsste ihn dann ins MRT schieben und dort sah er erst das ein Stein schon mitten in der harnröhre saß der sich nicht mehr schieben ließ.
Daher musste er ihm einen katheter durch den Bauch schieben damit erstmal der Urin abgehen kann. Da seine Blut und Urin Werte zu der Zeit in Ordnung waren wolle man bis Montag warten und dann die chirurgin drüber sehen lassen was man dann macht. An dem Tag stellte sich auch eine
anämie bei ihm fest. Er bekam einen Tropf.
Montag rief mich die Chirurgin an die sehr angetan von Yogi war und teilte mir mit das sie schauen muss was sie machen kann und hofft das sie eine Lösung findet ihn nicht mehr aufschneiden zu müssen, das käme aber darauf an ob der Stein aus der harnröhre raus geschoben werden kann da er dort ja nicht bleiben kann aber er halt dort sehr sehr fest sitzt.
Später rief sie nochmal an das sie den Stein zurück schieben konnte und einen stringenter bestellt hat weil der Stein raus muss da er sich sonst wieder dort verfangen kann...Ich stimmte zu da ich natürlich nicht wollte das er woeder Schmerzen hat und außerdem war ich froh das ihm ein erneutes öffnen der Blase erspart blieb.
Bis der steinfänger aber da war musste der katheter liegen bleiben damit er nicht verstopft.
Samstag und Sonntag besuchten wir ihn da merkte man wie ihn das zusetzt das er einen Tropf hätte und den katheter aber er fraß bei uns und schnurrte wie verrückt(oh Gott ich bete so das es ihm da gut ging und er nicht einsam war oder schlecht behandelt wurde?) dann die tage drauf besuchten wir ihn nicht weil es von der zeit her immer bei meinem mann zu spät war und ich im Moment kein Auto hatte.(hatte ich schon, aber wollten wir abmelden vorerst und der hat keinen TÜV mehr und keine Winterreifen, deshalb wollte ich nicht damit fshren(hätte ich es doch gemacht?))
Mitteoch dann der Anruf das er im op ist und der steinfänger jetzt gleich zum Einsatz kommt und sie die fistel in der harnröhre gleich mit korrigieren würde das soch dort keine Kristalle mehr bilden können. Ich war zufrieden und ängstlich zu gleich und wusste nicht was ich sagen soll außer das ich mich freue wenn alles so klappt. Ich hätte immernoch Bauchschmerzen und so ein verdammter Scheiß Bauchgefühl. Nach der Op rief sie mich an das alles gut verlief und er am aufwachen ist. Ich war erleichtert...kurze Zeit später noch ein Anruf das er Probleme hatte beim aufwachen und ihm die
Anämie zu schaffen machte und er eine bluttranfussion bekam und man schauen müsse ob das reicht. Das Bauchgefühl blieb bestehen und ich schaute ohne Witz jede halbe Stunde aufs Handy weil ich damit rechnete das jemand anrief, ich aber höllisch Angst davor hatte! Ich hab meinen Ton immer aus, ich würde dieses klingeln sonst auch nie wieder aus dem Kopf kriegen. Ich hab mich aber völlig fertig gemacht. Täglich rief die Klinik an und sagte mir das es ihm nicht so gut geht das der
hämatokrit wert sehr weit unten sei(ich glaub der lag bei 14) und er deshalb so schlapp sei) an dem Mittwoch führen wir auch nicht zu ihm weil ich wollte das er sich erholt. Am Donnerstag auch waren wir auch nicht dort da es dann zu spät wurde? ich fühle mich so schlecht...Ich wollte ja nach 19 uhr hin, eher ging nicht aber die Klinik sagte wir sollen lieber am nächsten Tag kommen. Am Freitag waren wir dann bei ihm da hab ich es schon gemerkt wie dreckig es ihm ging. Er wusste auch nicht wirklich Wie er liegen soll...nichts schien ihm bequem zu sein.. Er schnurrte nur ab und zu leise..aber immerhin..mein Schatz hätte einen Schlauch seitlich im Hals weil er darüber Nahrung bekam
All das machte ihm sichtlich zu schaffen und ich war so hilflos .Ich wäre am liebsten stundenlang bei ihm geblieben doch es war leider nur in etwa eine dreiviertel Stunde ?
Es tut so verdammt weh und dieses Bauchgefühl verließ mich einfach nur...Ich war immer am zittern..der Bauch krampfte..Ich ahnte es passiert was aber ich schob es weit weg von mir...schaute aber PERMANENT aufs Handy weil ich immer damit rechnete das ein Anruf kommt??
Ich schlief enorm unruhig und war über jeder Stunde dankbar wo kein Anruf kam und sprach immer in Gedanken mit meinem Schatz. Aber dieses Bauchgefühl..Ich wollte ihm eine katzenhöle holen und schob es vor mir her weil das Gefühl hatte ich brauch es nicht mehr(dafür hasste ich mich für solche Gedanken da ich mir immer wieder einredete wie verrückt ich bin sowas zu denken!)
Bei allem ging es so...sogar beim katzenstre u sagte ich nich zu meinem mann...wir müssen heut keins holen lass uns bis Montag warten....Er nahm trotzdem eins mit....warum hatte ich nur solche Gedanken und Gefühle??
Am selben Abend rief die Klinik an und sagte mir er bekam noch eine bluttranfussion sein
hämatokrit war nur noch bei 9...danach bei 14.
Ich sagte ihr das ich mirgen(samstag) wieder komme zum kuscheln und schmusen, aber sie sagte wir sollen erstmal nicht kommen weil er sich ausruhen sollte und nicht zusätzlich aufgewühlt werden soll damit es nicht schlimmer wird. Ich vertraute auf ihren Rat und betete das ihm nichts passier, war er doch mein augapfel?????
Und immernoch dieses stündlich ...manchmal menütliche aufs Handy schauen weil ich solche Angst hatte das sie anrufen
Am sonntag waren wir gerade abends bei meinen Schwiegereltern als es mich überkam und ich sagte ich möchte jetzt nach Hause.. also zogen mein Mann und ich und an und gingen..gerade im Auto angekommen wühlte ich verzweifelt in der Tasche nach meinem Handy....und da war er..der Anruf der Klinik ging genau in diesem Moment ein in dem ich das Handy nahm, um 21.41 Uhr am 23.12.
Ich könnte nicht ran gehen..Ich war genau in dem Moment nicht in der Lage..Ich war wie in Trance und schrie fast meinen mann am das ich möchte das er ran geht..Das ich emotional nicht packe weil ich eine höllische Angst davor habe was sie mir sagen könnten. Der Anruf hörte auf und ich war nervöser als sonst..unsere fährt nach Hause dauerte keine 4 min und er nahm die Nummer mit seinem Handy auf und versprach mir direkt da anzurufen. Er fuhr los weil er noch die Katze seines Bruders füttern wollte( ca 3 min Autofahrt von uns) ich sagte ihm noch egal was sie sagt..wenn was ist sie soll ihn keinesfalls ohbe mich einschläfern. Ich erschrak mich selbst vor diesem Satz aber was sollte sie sonst Sonntag vor 22 Uhr von uns wollen????
Ich ging ins haus und war ein extrem nervöses Bündel...Ich schaute oben aus dem Fenster und ahnte schlimmstes..Ich wusste das die nächste Zeit nichts gutes für mich bereit hält. Einen Tag zuvor hatte ich das dringende Bedürfnis noch vor Abschluss in dem rossmann zu gegen und johanneskraut Tabletten und baldriantablettem zu holen..Ich glaube ich hätte geahnt das ich das brauche...Ich hasste es aner ich hätte es vermutlich geahnt und hab es deshalb noch an jenen Abend zuvor gekauft.
Jedenfalls als mein Mann kurt danach heim kam hätte ich mich schon in die Ecke der Couch gesetzt weil ich ahnte war er mir gleich mitteilt und genau das werde ich mir niemals vergessen...Er betrat langsam das Wohnzimmer und kam mir langsam entgegen.. schaute mich an und schüttelte nur mit dem Kopf.. ich war fassungslos und brach sofort in Tränen aus und Frage nur ob er schon tot sei und er sagte ja, seit etwa einer Viertel Stunde...Ich schrie wie am Spieß und könnte mich nicht zusammenreißen..in mir brach eine Welt zusammen...meine Welt mit meiner geliebten Katze hab es plötzlich nicht mehr..Ich hätte nich nie so einen Schmerz gefühlt..Ich konntees nicht glauben und schrie und teilte und boxte meinem mann und bat ihn mir einfach nur meinen Yogi zurück zu bringen.???????? ich bis dahin nicht das es solche Schmerzen gibt aber der Schmerz hat bis heute nicht nachgelassen...Ich komme nicht darüber hinweg das er nicht mehr hier sein wird..Das meine geliebte Katze mich nie wieder anschauen oder anmautzen wird..nie wieder schnurren...nie wieder kuschel. Wenn ich ihn hoch nach auf den Arm legte er immer seinen Kopf auf meine Schultern und umarmte mich mit einer Pforte...wie bitte soll ich den Schmerz ertragen genau das nur wieder zu spüren? Hier ist alles nur noch schwarz...es fühlt sich an wie ein Riesen großes Loch und ich würde gern aus diesem Alptraum erwachen.
Ich möchte nur mein Baby wieder hier haben?????
Morgen(heute) holen wir ihn ab, ich überlege noch hin und her ob ich ihn nochmal anschaue..mein Mann sagt nein, aber ich hab das Gefühl das bin ich ihm schuldig.. nochmal über sein Fell zu streichen und ihn nich einmal oder 2mal zu küssen. Es ist der schlimmste her musst bisher für mich und damit komm ich nicht klar..Ich mache mir solche Vorwürfe was ich hätte anders machen sollen..ob er Schmerzen hatte.. ob er friedlich ging... ob er böse auf mich war das ich nicht da war..ob er vor Einsamkeit starb...ob es ihm dort "gut" ging. Ob er wusste wie sehr ich ihn liebe, wieviel er mir bedeutet. Es tut einfach nur weh!!! Alles vom ihm steht noch hier..mein Mann hat auf all seine Sachen Blumen gelegt das bricht mir das Herz aber ich will nichts wegräumen..Das kann und will ich nicht weil ich ihn nicht aus meinem Leben haben will...gestern Abend habe ich verzweifelt nach Krallen von ihm hier gesucht und bin am alten kratzbaum auch fündig geworden (Gott seit dank steht er noch im nebenraum) ich habe alle im eine Dose getan..Ich versuche alles von ihm aufzusaugen mit all meinen sonnen.. ich suche verzweifelt seinen Geruch.. lausche verzweifelt nach ihm..Ich will ihn einfach nur hier haben
Ich bete so swhr das seine Seele erneut geboren wird und er mir ein Zeichen schickt wann ich wo nach ihm suchen kann damit wir wieder vereint sind. Ich habe über Telekommunikation nachgedacht, hat jemand von euch Erfahrung damit? Ich würde alles tun!
Ich hat do e Klinik mir pfotenabdrücke von ihm zu machen und hast auszubprdzen und etwas vom Haar abzuschneiden...bei einer Kralle bin ich noch etwas zögerlich. Denn ich möchte gern ein Portrait von ihm mit seinem Namen und Brötchen tätowiert haben und Haare und eine Kralle möchte ich gern von ihm in hart gießen lassen und schmuckanhänger draus machen lassen und etwas später vielleicht noch einen Edelstein aus ein paar Haaren von ihm.
Ich überlege aich noch was ich ihm mit in die Kiste tue..Ich hole ihm eine schöne große kiste aus dem Tedi do e ich auch etwas beschriften werde..war ein kommt eine warme decke in die ich ihn lege und bis zum Hals zudecke(oder komplett??) Und ein kleines vermissen...2 seiner lieblingsspielmäuse(oder 3???) Den Rest davon halte ich in Ehren und seine lieblingsleckerlie natürlich. ??? und evtl noch Fotos von uns und einen Brief von mir an ihn. Den werde ich allerdings erst morgen verfassen. Was haltet ihr davon?
Ich möchte auch sein letztes katzengras was er hier hat in einem blumengeachäft konservieren lassen und hier als Deko lassen weiö der noch so toll saftig und grün ist aber ich absolut Angst vor dem Tag hab wo er welk wird und ich ihn wegschmeißen muss. Meint ihr das ist zuviel? Bin ich etwa krank??
Ich möchte nur nicht das sich hier etwas verändert..mein Leben war perfekt mit ihm...Er war perfekt..Ich will ihn so gern wieder haben...???
Die Ärztin sagte noch ein paar Tage zuvor...es sei immer schwierig ihn anzuhören weol er immer sofort schnurrt sobald man ihn berührt aber die waren alle ganz hin und weg von ihm weil er so ein lieber ist.
Als sie ihn in der Box fand sagte sie sie haben ihn sofort raus genommen und untersucht aber da war nichts mehr zu machen???????
Er war intensivpatient und viele andere Tiere dort such, da sind sie immer in Viertel Stunden Takt überall durch und haben nach ihnen geschaut?
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Ohne baldrian schaffe ich es im Moment nicht zu schlafen..zu viele Gedanken quälen mich und die sehnsucht nach ihm ist unermesslich.
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Ohne baldrian kann ich im Moment nicht schlafen...zu viele Gedanken quälen mich und die Sehnsuchtnach ihm ist unermesslich ????
Dieses Bauchgefühl hätte mir solche Angst gemacht und ich hätte es verdrängt.
Dieses Jahr war bis dahin eigentlich ganz ok bis auf das mein baby solange mit seiner Blase gekämoft hat, aber ich war guter Dingeund war mir sicher das packen wir. Bis es im November eben zur blasen op kam...da fing das schreckloche an?
Ich Frage mich mittlerweile hab ich das Jahr zu früh gelobt? War ich zu optimistisch? Ich hätte nicht in den Urlaub fliegen dürfen...wir waren das erste mal seit 7 Jahren 2 mal gleich im Urlaub..einmal im Juli und im Oktober...Yogi war im Juli bei meinen Schwiegereltern und im Oktober in einer tierpension (mit Tierpraxis dran) und heute tut mir das leid weil er hätte bei mir swin sollen und ich ihm nicht hätte diesen Stress antun sollen....
Im November ging dann alles Schlag auf Schlag...ich hörte nur noch ringsrum von plötzlichen Todesfällen von noch relativ jungen leuten zwischen 35 und 45 jahten in etw...und jedesmsl traf es mich obwohl ich die swlbst nicht kannte..sondern "nur" die die die kannten...aber ich hatte das Gefühl ohje mich trifft es auch noch aber ich redete es mir schön und sprach tägloch in gedanken mit yigi das alles gut wird das er mein kämpfer ist und das er all das schafft und mit mir noch ganz ganz alt wird.? und jetzt das....
