Ich mache mir solche vorwürfe

[MeinYogiBaby]

Ich will ihb eigebtlich nicht einäschern...ich möchte ihn in seiner wubderschönen vollen pracht gern begraben..so wie er war.
Er würde ja nicht genau dahin kommen wo gebaut wird..Ich würde es dann schon so machen das er da beerdigt wird wo auch alles heile bleibt und er in Frieden ruhen kann...der Platz unter der Magnolie wäre ja auch schön, aber er schaute immer zum Flieder raus...meinst du nicht das wäre schöner? Er war kein freigänger daher hatte er keinen lieblingsplatz draußen...wenn dann ist er stibitzen gegangen und war dort wo grad zum fressen war..ansonsten war er nur drin.
Ich möchte gern einen würdevollen Platz für ihn wo er gern gewesen ist aber hier drin kann ich ihn ja nicht begraben, daher fiel mir der Flieder ein weil er da immer raus schaute da er dort alles sehen konnte und weil auch da das ganze Jahr über vögelchen sind die er zu gern beobachtet hat.

Alles was noch kommt hätte ich dann um ihn rum gebaut damit er Frieden hat und nicht gestört wird. Ich weiß es nicht..denke ich zu engstirnig?

 

[Puppi2004]

Warum engstirnig? So eine Entscheidung ist nicht leicht, zumal man es ja gar nicht WILL.
Du scheinst schon das richtige Gefühl zu haben.

 

[Edela]

Gehe nach deinem Gefühl und lasse dich nicht beirren. Es ist schön, wenn du ihn im Garten begraben kannst, das geht nur leider nicht immer. Es gibt auch Tierfriedhöfe und auch einäschern ist in Ordnung. Alles, nur nicht beim Tierarzt lassen für die Tierkörperverwertung.

 

[Puppi2004]

Wobei zb. mein Tierarzt kein Tier mehr in die Tierkörperverwertung gibt.
Die Tiere, die dort bleiben, gehen alle an ein Tierkrematorium, wo sie verbrannt und in deren Garten ausgestreut werden. Ich bekam im Oktober einen Flyer mit. Wir haben zum Glück auch einen Garten, aber falls nicht, fand ich das auch tröstlich.

 

[MeinYogiBaby]

Wir holen mein Baby nun doch erst morgen, ich möchte gern nochmal ein Gespräch mit einem Arzt um mir sicher zu gehen das es meinem Herzblatt da gut ging und ich hoffe so sehr das er nicht leiden mussze??
Ich habe immer noch ein schlechtes Gewissen und möchte ihm zu gern sagen das ich ihn über alles Liebe und ich niemals wollte das es ihm schlecht geht. Ich hätte alles für ihn getan.
Ich hätte es heute wieder etwas schwer. .Ich beschäftige mich sehr mit der Frage , wie mach ich es nun? Fliederbaum? Das wäre halt genau die Ecke wo er viel rausschaute? er wird so fehlen!!!!
Heute haben wir ihm eine Kiste gekauft..aus Pappe..Ich bräuchte eine größere da ich eine Decke mit reinlegen möchte auf der er zuletzt oft lag..davon hab ich übrigens 2 und beide lagen übereinander und da lag er öfter die letzten Wochen.. so hat er eine und ich eine. Fotos habe ich heute ausgedruckt..davon bekommt er auch ein paar mit in die Kiste...dann kaufte ich ihm noch sind kleines herzkissen wo ich liebe dich drauf steht das bekommt er auch mit..sowie seine lieblingsleckerlies und lieblingsspielmäuse. Ich überlege noch einen Haargummi von meiner Tochter mit rein zu tun weil er damit auch gern spielte. Und einen Brief schreibe ich ihm heute Abend noch....
Seine Kiste werde ich auch noch beschriften.(ist eine Piratenkiste, was anders gab es leider nicht)
Auf sein Grab bekommt er einen Herzstein wo drauf steht"wir vermissen dich " und einen Schriftzug " Ruhe in frieden"? ach das ist alles so schwer???
Ich hoffe sehr ich vergesse nichts und hoffe das ich ihm so nochmal all meine Liebe zeigen kann die bis ans Ende meiner Tage anhält! Ich vermisse ihn so sehr...
Für mich war es das schlimmste Jahr und der schwerste schicksalsschlag? so zu leiden hat keiner verdient..weder Mensch noch tier. Ich kann nur jedem von Herzen alles Liebe wünschen und hoffen das jeder seine liebsten irgendwann wieder sieht.

Ergänzung (27.12.2018)

Magen Schmerzen hab ich allerdings trotzdem, denn mein Baby ist am 23.12. Eingeschlafen..allein? und seitdem ist er immernoch dort? aber ich wusste nicvt wie ich das machen sollte über Weihnachten.. jeder Tag war fest geplant und ich konnte meinen Kindern doch das Fest nicht versauen??? aber dieses miese Gefühl bleibt...Ich hoffe so das er sich nicht alleine gefühlt hat..so sehr das er sich jetzt nicht alleine fühlt?? vielleicht ist seine Seele noch bei ihm und wartet dort auf mich...und ich? Ich dumme Kuh lass ihn warten nur weil ich mit mir nicht klar komme...Baby es tut mir so leid????? ich liebe doch so sehr und ich möchte wirklich nicht das du dich einsam fühlst...wie gern würde ich dich knuddeln????
Ich werde dich morgen streicheln...und auch küssen...Das bin ich dir schuldig..egal wie mich der Anblick Schmerzen wird...aber ich bin es dir schuldig und wenn ich es nicht tue würde ich mir das niemals verzeihen. Ich werde mir es schon niemals verzeihen das ich dir nicht helfen könnte...Das ich nicht da war..Das ich nicht da war als du die Augen für immer geschlossen hast...Das ich doch selbst danach noch auf mich warten ließ...es tut mir so unendlich leid ?

Ergänzung (27.12.2018)

Magen Schmerzen hab ich allerdings trotzdem, denn mein Baby ist am 23.12. Eingeschlafen..allein? und seitdem ist er immernoch dort? aber ich wusste nicvt wie ich das machen sollte über Weihnachten.. jeder Tag war fest geplant und ich konnte meinen Kindern doch das Fest nicht versauen??? aber dieses miese Gefühl bleibt...Ich hoffe so das er sich nicht alleine gefühlt hat..so sehr das er sich jetzt nicht alleine fühlt?? vielleicht ist seine Seele noch bei ihm und wartet dort auf mich...und ich? Ich dumme Kuh lass ihn warten nur weil ich mit mir nicht klar komme...Baby es tut mir so leid????? ich liebe doch so sehr und ich möchte wirklich nicht das du dich einsam fühlst...wie gern würde ich dich knuddeln????
Ich werde dich morgen streicheln...und auch küssen...Das bin ich dir schuldig..egal wie mich der Anblick Schmerzen wird...aber ich bin es dir schuldig und wenn ich es nicht tue würde ich mir das niemals verzeihen. Ich werde mir es schon niemals verzeihen das ich dir nicht helfen könnte...Das ich nicht da war..Das ich nicht da war als du die Augen für immer geschlossen hast...Das ich doch selbst danach noch auf mich warten ließ...es tut mir so unendlich leid ?

Ergänzung (27.12.2018)

Magen Schmerzen hab ich allerdings trotzdem, denn mein Baby ist am 23.12. Eingeschlafen..allein? und seitdem ist er immernoch dort? aber ich wusste nicvt wie ich das machen sollte über Weihnachten.. jeder Tag war fest geplant und ich konnte meinen Kindern doch das Fest nicht versauen??? aber dieses miese Gefühl bleibt...Ich hoffe so das er sich nicht alleine gefühlt hat..so sehr das er sich jetzt nicht alleine fühlt?? vielleicht ist seine Seele noch bei ihm und wartet dort auf mich...und ich? Ich dumme Kuh lass ihn warten nur weil ich mit mir nicht klar komme...Baby es tut mir so leid????? ich liebe doch so sehr und ich möchte wirklich nicht das du dich einsam fühlst...wie gern würde ich dich knuddeln????
Ich werde dich morgen streicheln...und auch küssen...Das bin ich dir schuldig..egal wie mich der Anblick Schmerzen wird...aber ich bin es dir schuldig und wenn ich es nicht tue würde ich mir das niemals verzeihen. Ich werde mir es schon niemals verzeihen das ich dir nicht helfen könnte...Das ich nicht da war..Das ich nicht da war als du die Augen für immer geschlossen hast...Das ich doch selbst danach noch auf mich warten ließ...es tut mir so unendlich leid ?

 

[Puppi2004]

Ach, ihr habt ihn noch gar nicht geholt?
Vielleicht wird es dir morgen etwas besser gehen, sobald dein Yogi wieder zuhause ist. Mir ging rs jedenfalls so; als ich Findus aus der Klinik geholt hatte, hatte ich plötzlich etwas mehr Frieden, er war wieder bei uns, zuhause.
Auf der Autofahrt habe ich ihm noch viel erzählt, vielleicht hilft es dir auch. Alles, was du ihm unbedingt noch sagen möchtest.
Es war natürlich sehr, sehr schwer und traurig, aber ich war froh, nochmal eine Weile ihm alleine zu sein.
Mein Mann hat unterdessen im Garten das Grab ausgehoben.
Wir haben ihn dann in Tücher gewickelt und ich hielt unseren (tiefgekühlten) Kater noch eine Weile in meinem Arm. Es war sehr surreal, aber nicht unangenehm oder so. Mein Mann hatte da schon mehr Berührungsängste.
Gerade nach diesem gewaltsamen Abschied in der Klinik war das alles noch sehr wichtig für mich.

 

[MeinYogiBaby]

Magen Schmerzen hab ich allerdings trotzdem, denn mein Baby ist am 23.12. Eingeschlafen..allein? und seitdem ist er immernoch dort? aber ich wusste nicvt wie ich das machen sollte über Weihnachten.. jeder Tag war fest geplant und ich konnte meinen Kindern doch das Fest nicht versauen??? aber dieses miese Gefühl bleibt...Ich hoffe so das er sich nicht alleine gefühlt hat..so sehr das er sich jetzt nicht alleine fühlt?? vielleicht ist seine Seele noch bei ihm und wartet dort auf mich...und ich? Ich dumme Kuh lass ihn warten nur weil ich mit mir nicht klar komme...Baby es tut mir so leid????? ich liebe doch so sehr und ich möchte wirklich nicht das du dich einsam fühlst...wie gern würde ich dich knuddeln????
Ich werde dich morgen streicheln...und auch küssen...Das bin ich dir schuldig..egal wie mich der Anblick Schmerzen wird...aber ich bin es dir schuldig und wenn ich es nicht tue würde ich mir das niemals verzeihen. Ich werde mir es schon niemals verzeihen das ich dir nicht helfen könnte...Das ich nicht da war..Das ich nicht da war als du die Augen für immer geschlossen hast...Das ich doch selbst danach noch auf mich warten ließ...es tut mir so unendlich leid ?

Ergänzung (27.12.2018)

Ach, ihr habt ihn noch gar nicht geholt?
Vielleicht wird es dir morgen etwas besser gehen, sobald dein Yogi wieder zuhause ist. Mir ging rs jedenfalls so; als ich Findus aus der Klinik geholt hatte, hatte ich plötzlich etwas mehr Frieden, er war wieder bei uns, zuhause.
Auf der Autofahrt habe ich ihm noch viel erzählt, vielleicht hilft es dir auch. Alles, was du ihm unbedingt noch sagen möchtest.
Es war natürlich sehr, sehr schwer und traurig, aber ich war froh, nochmal eine Weile ihm alleine zu sein.
Mein Mann hat unterdessen im Garten das Grab ausgehoben.
Wir haben ihn dann in Tücher gewickelt und ich hielt unseren (tiefgekühlten) Kater noch eine Weile in meinem Arm. Es war sehr surreal, aber nicht unangenehm oder so. Mein Mann hatte da schon mehr Berührungsängste.
Gerade nach diesem gewaltsamen Abschied in der Klinik war das alles noch sehr wichtig für mich.

Nein bisher wusste ich nicht wie..Ich war so vor den Kopf gestoßen und dann auch noch Weihnachten.. Ich wollte das Fest meinen Kindern nocht versauen...für mich war es ja eh schon gelaufen....aber dieses schlechte Gewissen frisst mich auf..nie wieder kann ich das gut machen und das zerfrisst mich innerlich. Ich wollte für ihn immer nur das beste und dann lass ich ihn da so alleine? Alleine Tag für Tag? Ohbe ihn jeden Tag zu besuchen sondern nur ab und zu? Alleine zum sterben? Alleine in der Box in der Klinik? Und selbst danach noch 4 Tage alleine? Das werfe ich mir selbst so schrecklich vor...

 

[Puppi2004]

Das brauchst du nicht.
Ich habe Findus von der Tierklinik noch für einen Tag zu meiner Tierärztin gebracht. Sie hatte mir das angeboten, damit ich in Ruhe überlegen konnte, wie es weitergehen soll. Einäschern oder nicht, usw.
Sie hätten ihn dort bis zu einer Woche behalten.

Morgen wirst du dich sicher etwas besser fühlen.

 

[MeinYogiBaby]

Ich hoffe es seht wobei ich mich nur besser fühlen würde wenn er hier bei mir auf der Couch liegt oder er rufend nach mir durchs Haus rennt?????

 

[Puppi2004]

Das ist mir klar, es geht mir ja genauso

 

[MeinYogiBaby]

Das ist einfach nicht fair?
Was hab ich getan dass das Schicksal mir so böse mitspielt...


Hast du schonmal was von Tierkommunikation gehört? Ich überlege ob ich es mal wage oder vielleicht etwas anderes...

Zu gern möchte ich seine wunderschöne Seele wiederfinden und wieder zu mir holen.


Danke dir und all den anderen für eure lieben Worte und das ihr "da" seit...such das schreiben tut schon so gut. Danke

 

[Puppi2004]

Nach einer Empfehlung einer Freundin habe ich mal Tierkommunikation gegoogelt und halte nicht viel davon. Anderen hilfts.
Bestimmt gibt es hier im Forum Leute, die damit Erfahrungen haben.

 

[MeinYogiBaby]

Danke dir, mal sehen ob schon jemand Erfahrung mit sowas hat. Ich bin zwar nicht gläubig aber ich bin überzeugt das es mehr zwischen Himmel und Erde und leben und Tod gibt.

 

[Stefanie-]

Dein Verlust tut mir sehr leid, viele hier können deinen Schmerz gut nachvollziehen. Auch die Selbstvorwürfe, die du dir machst, kennen viele, die Fragen was hätte ich anders machen können, was wäre wenn.......
Wenn ich deine Worte lese, sehe ich dass du alles für deinen Schatz getan hast, nichts war zu teuer, du hast auf die Ärzte gehört und es wurde alles versucht. In der Klinik wurde alle 15 Minuten nach ihm gesehen, und du hast geschrieben sie waren begeistert von ihm, darum haben sie ihn sicher liebevoll versorgt. Deine Gedanken waren die ganze Zeit bei ihm.
Zwischen euren Seelen war und ist eine enge liebevolle Verbindung, ich glaube nicht dass so etwas mit dem Tod einfach verschwindet.
Hör auf dein Bauchgefühl, wenn dir so eine Tierkommunikation Frieden bringt kannst du es ja versuchen. Ich glaube aber du selbst hast die engste Verbindung zu Yogi, sicher wird er dir ein Zeichen geben wenn er gut angekommen ist.
Liebe Grüße
Dorit

 

[MeinYogiBaby]

Wir haben nun vorhin meinen Yogi geholt.
Wir haben ihn nicht gesehen er war in ein bestattungslaken eingewickelt und gefroren.
Der Chef der Klinik nahm sich vorher nochmal etwas Zeit für uns um mit uns zu sprechen.
Er sagte seine Nieren waren schon so geschädigt und haben ihre Arbeit nicht mehr gemacht...auch das rückenmark bekam keine Informationen mehr zu produzieren..auch nach der bluttranfussion würde es nur kurz minimal besser und das war's dann wieder.
Durch die ständigen Blasenentzündung...ein halbes Jahr lang fast nur Antibiotikum haben ihr übriges getan? ich weiß nicht was passiert wäre hätte man ihn nicht so voll gepumt? aber ich wusste es ja nicht besser und wollte ja nur das beste für ihn...Das diese scheiße letztenendes zu seinem Tod führte wusste ich nicht?


Ob mein Yogi Baby es tut mir so unendlich leid?
Der Arzt war sehr nett und hatte auch Tränen in den Augen, vorallem als er erzählte das er weiß wie schwer es ist da er schon 2 seiner Hunde selbst einschläfern musste.

Er meinte auch ich soll auf gar keinen Fall alleine bleiben und mir auf jeden Fall wieder jemanden holen...als ich ihm sagte das ich das absolut nicht kann weil ich schon den besten Kater hatte und ich das nicht nochmal durchmachen kann...nahm er mich halb in den Arm und sagte...glauben Sie mir..so wie sie trauern brauchen sie jemanden....




Ich weiß nicht..Ich will eigentlich nicht..Das schlechte Gewissen gegenüber Yogi überwiegt...war ich doch sein Frauchen...Ich wollte ihn doch auch nicht teilen also soll er mich auch nicht teilen...


Iwie werden nachher nich pfotenabdrücke von Yogi machen weil ich diese gern Tätowieren lassen möchte...Ich überlege ob ich ihn mir dann nochmal anschaue...weil ich das Gefühl hab ich sei es ihm schuldig...hab ich doch schließlich alleine gelassen....



Die Schwester die ihn uns übergab sagte wir sollen ihn nicht nochmal anschauen sondern wie er war in Erinnerung behalten...da ja auch überall Flüssigkeit raus käme...was würdet ihr tun?

 

[Puppi2004]

Diese Entscheidung kann dir niemand abnehmen. Ich habe unseren Findus nicht mehr "richtig" angeguckt, er war in seiner Box mit einem Tuch bedeckt.
Beim Beerdigen musste ich natürlich hinsehen, die Augen waren weit auf und aus der Nase war etwas Blut gelaufen.

Das AB gegen die Blasenentzündungen werden wohl nötig gewesen sein und viele Katzen bekommen auch "einfach so" Nierenprobleme.
Hör auf, nach immer mehr Gründen für ein schlechtes Gewissen zu suchen, es ist falsch und bringt auch nichts mehr.

 

[MeinYogiBaby]

Ich weiß ? ich versuche ja auch irgendwie Frieden zu finden...nur leider gelingt mir das noch nicht so? mein Yogi ist jetzt genau 5 Tage tot und in mir ist ein richtig blödes Bauchgefühl..Ich kann das nicht mal erklären...

Wir haben ihn gestern Abend vergraben, ich habe versucht alles richtig zu machen und sich bleibt ein fader Nachgeschmack der mich zweifeln lässt.

Ich habe ihn mir nicht nochmal angesehen...Ich wollte aber mein Mann wollte das nicht.
Er hat ihn aus seinem leichentuch genommen weil er pfotenabdrücke nehmen wollte..Das ging jedoch überhaupt nicht. Also lasse ich den Abdruck den die Tierklinik mir von ihm machte in einer Art knetmasse mit einem 3d Drucker kopieren damit er dann von einem tätowierer bearbeitet werden kann ohne das an dem Original Abdruck etwas passiert. Viele Haare haben die mir noch von ihm mitgegeben so das ich ein paar in Schmuck fassen lassen kann. Ich bin sehr dankbar und froh über diese Art von Erinnerungen.
Mein Mann wollte nicht das ich ihn sehe weil er sagte er wäre fast überall gelb von den desinfektionsmitteln..auf seinem Kopf sei auch klebrige stellen und in seinem Gesicht sei Blut.. Er wollte nicht das ich ihn so sehe? und ich bin mir nicht sicher ob ich ihn mir nicht trotz dem hätte ansehen sollen.
Er hat ihn nochmal am rücken und am Kopf etwas gestreichelt...Ich merke das auch meinem mann das absolut nicht kalt lässt. Er war ja auch wirklich ein ganz toller Schatz.
Für mich ist jeder Tag.. vorallem Abend, nachts und morgens eine Qual...Ich suche ihn überall...Er war immer da wo ich war..hat nich immer begrüßt..hat mir immer geantwortet und nun? Stille..... stille wo er eigentlich sein sollte...
Ich vermisse ihn so und ich sehe ihn immer gedanklich in seinem Sarg liegen..mit dem Brief den ich ihn schrieb...die Fotos die ich ihm mitgab...den Haargummi den meine Tochter ihm mitgab..dem Fußball gruppenbild das nein sohn ihm von sich mitgab...die Mäuse mit denen er so gern spielte die wir ihm mitgeben.. seine lieblingsleckerlies....eingewickelt war er in eine Decke auf der er hier Immer lag...davon hätte ich 2..beide lagen übereinander.. eine gab ich ihm mit und eine behielt ich...Ich sehe ihn da sein liegen obwohl ich ihn nicht nochmal ohne decke sah....am liebsten würde ich ihn ausgraben um nochmal Fell von ihm zu behalten...um ihn einfach nochmal zu streicheln...Ich bin so verzweifelt. War er doch noch viel zu jung....

Ich weiß das geht nicht, aber so fühle ich?
Als er schon in der Kiste lag und wir dann sein zeug mit in die Kiste legten zeigte mein Mann mir wo sein Kopf ist und wo seine hinterpfoten....er war gefroren und etwas zusammengerollt...an den mit kam ich oben auf de Decke nicht ran um ihn da zu streicheln also streichelte ich einige minutenlang seine hinterpfoten über der Decke...Ich spürte sie deutlich aber ich musste es...Ich könnte nicht anders..Ich brauchte die Zeit. Ich bin nicht bereit ihn loszulassen. Er gehört doch hierher zu mir???


Entschuldigt für den Jammerpost aber ich bin ein sehr sensibler Mensch und komm wirklich schwer damit klar? Danke das ihr da seid und mir zuhört und mir Trost spendet..Das ist soviel wert!