Ich hab neulich mal wieder das Buch "Ralf Schmitz - Schmitz´ Katze" gelesen und musste oft lachen. Hier jetzt mal wie man sich auf eine Katze vorbereiten kann.
"1. Gehen Sie in das Badezimmer, rollen das gesamt Toilettenpapier ab und verteilen es auf dem Boden.
2. Legen Sie abends beide Arme hinter den Kopf und lassen Sie sie so. Wenn Sie dann morgens aufwachen, wissen Sie, wie es ist, wenn die Katze auf Ihrem Arm eingeschlafen ist, Sie sich aber nicht getraut haben, sich zu rühren.
3. Verstecken Sie ein Stück toten Fisch hinter der Stereoanlage und vergessen Sie das sofort. Sie dürfen den Fisch erst nach drei Wochen finden.
4. Verteilen Sie Ihre Unterwäsche in der Wohnung, kurz bevor Sie Ihre Schwiegereltern zu Kaffee und Kuchen abholen.
5. Stellen Sie den Wecker auf halb vier Uhr nachts, stehen Sie total verpennt auf und machen die Schlafzimmertür auf. Dann stellen Sie den Wecker auf vier.
6. Füllen Sie Essen in eine Schüssel, während Ihr Partner Ihnen ungeduldig und hungrig in die Ohren schreit. Danach stellen Sie das Essen auf den Boden, und Ihr Partner muss dannn zur Arbeit gehen, ohne auch nur noch einen Gedanken daran zu verschwenden.
7. Zerreißen Sie Ihr Lieblingshemd. Besser Sie tun es, als jemand anderes.
8. Oder rasieren Sie Ihren Angorapulli und verteilen alle Fusseln auf Ihrem Lieblingshemd. Oh, schon kaputt. Schade.
9. Legen Sie eine quietschende, leicht zu übersehende Maus in den Flur vor die Tür Ihres Schlafzimmers und gehen schlafen.
10. Nehmen Sie eine Gabel und fahren wahlweise über den Mahagonischreibtisch, die Ledercouch oder die Chromoberfläche Ihres Designerherdes. Oder über alles.
11. Bitten Sie einen Freund, nachts an Ihrem Fußende zu wachen und mit dem Heftzweckenentferner sofort und erbarmungslos anzugreifen, sobald sich Ihr Fuß auch nur eine Sekunde bewegt.
12. Bitten Sie Ihren Schatz - wann darf er selbst entscheiden -, plötzlich für mindestens zwei Tage zu verschwinden. Und wenn er wiederkommt, dann darf er Ihnen nicht sagen, wo er war, und Sie dürfen ihn auch nicht danach fragen.
13. Kaufen Sie von jeder Katzenfuttersorte jeweils eine Dose. Und schmeißen Sie neunzieg Prozent davon wieder weg.
14. Suchen Sie sich ein paar Mal die Woche in Ihrem Garten mindestens zwei, drei Zecken und lassen Sie diese sich durch das Brusthaar in die Haut von Onkel Fred eingraben. Nehmen Sie eine Zeckenzange und versuchen Sie Ihr Glück. Wenn Ihr Onkel Borreliose bekommt, machen Sie einfach auf dem Rücken von Onkel Willi weiter.
15. Hören Sie auf mit dem verdammten Quatsch! Man kann sich nicht auf eine Katze vorbereiten. Nichts ist so wie das Original! Los, Sie haben doch schon längst Feuer gefangen, holen Sie sich Ihren Tiger."
Quelle: Ralf Schmitz, Schmitz´ Katze - Hunde haben Herrchen, Katzen haben Personal, Seite 41-42
Hoffe ihr findet das auch lustig.
