Pupi, ich liebe dich!

[lalelu]

Danke ihr beiden, aber beim Arzt war ich ja schon

Die Ärztin meinte, das wäre alles im Rahmen und noch normaler Trauerprozess. Und hat mich bis morgen krankgeschrieben, meinte wenn es nicht besser wird und ich Hilfe brauche soll ich wiederkommen. Und dass ich rausgehen soll, was tun, am Leben teilnehmen.

Gestern war ich ein bisschen im Schwimmbad, hab auch nicht geweint.

Ich weiß auch nicht....:-?

 

[Kuhfleckchen]

Liebe Andrea, schade dass es zur Trauerbewältigung noch keine Tabletten gibt, die könnte ich nach so langer Zeit noch gebrauchen. Versuch, Dich abzulenken, indem Du raus gehst. Es reicht schon, dass man zu Hause ständig traurige Erinnerungen hat. Mit den Katzenhaaren, die man noch so findet, ging es mir genauso. Ich habe sie in den drei Monaten, bis unser neues Katzenpärchen eingezogen ist, auch alle aufgelesen, die mir noch begegnet sind, und dann habe ich sie in einem Töpfchen aufbewahrt. Ich habe die "letzten" Fressnäpfchen vom Trockenfutter, ihre Kuscheldecke (voller Haare) und die Fliegenklappe, womit ich jeden Morgen mit meinem Kuhfleckchen spielen musste, alles in einer großen Tüte aufbewahrt. Das ist mir heilig!!! Meine Liebe, wenn Du merkst, dass Du nicht alleine klar kommst, hol Dir professionelle Hilfe. Ich habe es zwar auch nicht getan, weil ich glaubte, die Trauer könnte mir ja eh keiner nehmen, aber ich habe dadurch alles zu sehr einreißen lassen. Ich überlege heute noch nach über einem Jahr, mir Hilfe zu holen. Aber durch die lieben Menschen hier im Forum ist alles etwas erträglicher geworden, mal abwarten. Also, Liebes, pass gut auf Deine Gesundheit auf, wenn die nicht mehr mitspielt, hast Du gar keine Kraft mehr. Ich rede aus Erfahrung. Alles, alles Liebe wünscht Dir Elisabeth.

 

[lalelu]

Ich vermiss ihn so :-(

Er ist jetzt über 2 Wochen nicht mehr da. Mal geht es leichter, mal ist es wie am Anfang. Ich will ihn einmal noch kuscheln, einmal noch anfassen...

[YOUTUBE]https://www.youtube.com/watch?v=NTn51PnwMbk[/YOUTUBE]

Mein Baby....:-(

 

[Kuhfleckchen]

Liebe Andrea, zwei Wochen sind noch keine Zeit, glaube mir. Ich sage heute nach so langer Zeit noch, alles würde ich geben, wenn ich ihn noch einmal in meine Arme schließen dürfte, noch einmal von ihm schnatternd begrüßt würde. Mir hilft es sehr, dass meine beiden, die ja jetzt auch schon 1 Jahr alt sind, mich genauso mögen und furchtbar anhänglich sind. Wenn ich die beiden nicht hätte, wäre ich in dem Jahr schon eingegangen. Ich kann Dich so dermaßen gut verstehen. Das Vermissen sickert immer wieder durch... Tu Dir was Gutes, Dein Pupi möchte nicht dass Du leidest, sondern dass die schönen Erinnerungen überwiegen. Es ist einfach furchtbar, wie man so wir wir alle an Tieren hängen kann. Dann ist das Ende umso dicker. Ich wünsche Dir auf jeden Fall alles, alles Liebe, ich denk an Dich und leide mit Dir, Deine Elisabeth.

 

[lalelu]

Danke Elisabeth,

es tut gut zu wissen dass ich nicht völlig alleine bin und vor allem dass mich jemand verstehen kann. Hier im Forum versteht ihr mich. Meine Familie und Freunde sind der Meinung, dass jetzt nach 2,5 Wochen mal gut sein sollte mit Trauern. Aber das sind doch Gefühle und meine Sache wie lange ich brauche. Ich glaub ich brauch mein ganzes Leben lang um DAS zu verarbeiten :-(

Manchmal geht es besser, dann kommt wieder ein ganz fieses Tief. Heute war ein halbwegs "guter" Tag.

Ich finde es beneidenswert, dass dir deine beiden dabei helfen, dich ablenken etc. und finde es gut, dass sie dir so guttun, dich weitertreiben. Es muss ja auch irgendwie weitergehen....wie auch immer das gehen soll.

Meine Mii ist leider eine faule Nudel, liegt viel rum und schläft viel. Schon immer. Mit meinem Pupi ist somit auch der Wirbelwind und Auftreiber, die Action/das Leben hier in der Bude gestorben und das hinterlässt eine unangenehme Ruhe. Ich hab meine Mii auch sehr lieb, aber die Lücke, die gerade zu Hause deutlich zu spüren ist, indem einfach eine ungewohnte Stille herrscht, kann sie nicht füllen :-( Unabhängig von dem Loch in meinem Herz.

Ich vermisse seine "Köpfchen" so, von denen ich täglich ganz viele bekommen hab. Oder sein Gebrüll weil ihm einfach öde war oder er mich ärgern wollte. MauMauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu hat er immer gebrüllt und hab ich dann reagiert, dann ist er gurrend zu mir gelaufen. Nie mehr werd ich so einen Bezug zu einer Katze haben wie zu ihm. Schlicht deshalb, weil ich ihn mit 12 Wochen bekam und er (heute weiß ich es besser und deshalb wird es so nie mehr sein) dann fünf Monate alleine bei mir war. Das war nicht gut, weiß ich, aber unsere Bindung ist dadurch extrem eng gewesen, er hat sofort gespürt wie es mir ging, und andersrum genauso. Er hat 2011 meinen anaphylaktischen Schock angezeigt, noch bevor ich Symptome hatte. Wenn es das gibt, war er mein Seelenverwandter. Ich hoffe ich darf ihn wiedersehen....:-(

 

[Kuhfleckchen]

Liebe Andrea, den Satz "jetzt ist es aber mal genug mit trauern" musste ich mir in dem Jahr bestimmt hundertmal anhören. Weißt Du, die Bindung zu meinem Kuhfleckchen konnte nie einer verstehen. Es war für mich der totale Babyersatz, und so wurde sie auch behandelt, sie war unser Lebensmittelpunkt. Ich hatte jede Nacht im Schlafzimmer einen Spalt hoch gelassen, habe bei jedem Auto, was etwas schneller fuhr, senkrecht im Bett gesessen, aus dem Fenster geguckt, obwohl wir total ruhig wohnen. Vorletztes Weihnachten kam im Fernsehen immer das Lied "Mamatschi, schenk mir ein Pferdchen...". Das sang zu der Zeit Andrea Berg, ein uraltes Lied mit sehr traurigem Ausgang. Bitte google das Lied mal bei You Tube, bitte, aber warte, bis Du dazu imstande bist, ich möchte Dich in Deiner Trauer nicht noch mehr belasten. Das hab ich meinem Kuhfleckchen immer ganz leise gesungen, dann hat sie auf der Couch das Köpfchen gesenkt, die Äuglein geschlossen und ist eingeschlafen. Ich möchte das Lied bis zu meinem Lebensende nie wieder hören. Letztes Jahr Weihnachten hab ich noch nicht mal einen Weihnachtsbaum aufgestellt, kein Weihnachtslied auf dem Klavier gespielt, es hätte mich zu traurig gemacht. Ich habe Heiligabend im Matsch vor ihrem Gräbchen gekniet und nur noch geschrieen und geweint, obwohl sie dann schon 7 Monate nicht mehr da war, aber Weihnachten war für mich immer was besonderes, dann darf doch kein Familienmitglied fehlen. Selbst meine beiden Mäuse konnten mich dann nicht mehr trösten. Ostern lief genauso ab. Wie gerne hat sie mit der Osterdeko gespielt. Ich bin gerade aufgestanden und hab wieder vom Küchenfenster aus aufs Gräbchen geschaut und mit ihr gesprochen. Ich hätte mein ganzes Hab und Gut für sie hergegeben, das würde ich auch heute noch tun, wenn sie doch nur wieder zurück käme. Ich fühle so sehr mit Dir, weil ich merke, dass es bei Dir genauso ist. Wir müssen uns beide noch viel Kraft aufbewahren, für die anderen - schweren - Dinge im Leben, die bei jedem noch kommen. Liebe, herzliche Grüße, Deine Elisabeth.

 

[Hexenschuss]

:-( Mein Beileid

In der Beschreibung finde ich ganz viel von meinem Rambo wieder (der GSD noch bei mir ist) und auch von meinem Stern Harlekin.... Musste richtig mitweinen.

Wünsche Dir ganz viel Kraft!
Stiller Gruß
Jenny

P.S: Meinen Harlekin vermisse ich immer noch sehr. Er ist nun fast zwei Jahre tot und Rambo und Kira sind an meiner Seite, dennoch fehlt er sehr. Wir hatten auch eine ganz besondere Beziehung....
Auch mit Rambo habe ich einen seelenverwandten Kater (und ja, ich glaube, dass es sowas gibt).... Er sitzt abends immer ganz lange vor mir, schnurrt mich laut an und sabbert dabei..... Als sei er total verliebt....
Jedes Tierchen ist auf seine Art einzigartig. Mit den einen sind wir mehr, mit anderen weniger oder eben anders verbunden. Fehlen werden aber alle, wenn sie nicht mehr sind.... Der Schmerz wird irgendwann nachlassen. Aber diese besondere Lücke wird bleiben....

 

[lalelu]

Heute ist es genau 8 Wochen - also 2 Monate her. Ich war heute mit dem Auto unterwegs, als es unendlich schüttete und ich hab mir die Fleecejacke aus dem Auto drübergezogen...und konnte mich kurz nicht mehr rühren, es war die Jacke die ich an dem Tag anhatte, auf der er weggedämmert ist. Es sind ganz viele Haare von ihm dran. Ich glaub ich werd sie nicht mehr anziehen und nie mehr waschen...

Es tut nach wie vor weh, sehr weh. Er fehlt mir so sehr. Im Alltag verdränge ich das alles, denke nicht dran und dann holt es mich immer mal wieder ein. Und dann kommt wieder der Hass hoch, Hass auf die ganze Welt, weil meine große Katzenliebe nicht mehr bei mir sein darf.

Und ich würde alles dafür tun, wenn ich ihn nur noch einmal bei mir haben könnte, nur für 5 Minuten...

 

[Kuhfleckchen]

Liebe Andrea, ich kann Dich so gut verstehen, mir geht es jetzt nach 15 Monaten immer noch so schlecht, ich kann bald nicht mehr. Gestern war noch eine Nachbarin bei mir - sie scheint die einzige in meinem Umfeld zu sein, die merkt, das ich seelisch zugrunde gehe. Sie meinte, ich solle auf jeden Fall den "Grabschmuck" wegräumen, ich käme noch in die Klinik, wenn ich mich weiter so fertig machen würde. Ich kann es einfach nicht, es würde auch an meiner Trauer nichts ändern. Ich habe in meinem ganzen Leben noch nie so heftig an einem Lebewesen gehangen, natürlich an meiner Familie. Aber vor meiner Familie versuche ich alles zu überspielen, meine Eltern sind nicht mehr die Jüngsten und könnten es nicht ertragen, wie ihre geliebte Tochter leidet. Für mich war Kuhfleckchen mein Lebensmittelpunkt und nicht "nur ein Tier". Sie ist, als ihre Vorbesitzerin (gegenüber) wegzog, einfach dort weggelaufen, ließ sich nicht einfangen und wollte nur bei uns bleiben, als ob sie geahnt hätte, dass sie sonst über den Tierschutz wegkommt. Wir sollten ihre Katzeneltern sein. Sie kam vorher auch jeden Tag zu uns, seit sie uns kannte. All das kann ich nicht verkraften. Glaube mir, ich kann Deine Gefühle so nachempfinden, auch das mit Deiner Jacke, ich habe meine "letzten Kleidungsstücke" auch nicht mehr tragen können, sogar mein Mann hat den Pullover weggetan, in dem sie sich vor lauter Schmerzen in ihren letzten Minuten noch festgebissen hat. Wenn mir doch ein Mensch diese grausigen Gedanken und Bilder aus dem Kopf schlagen könnte. Ich hoffe für Dich, dass Du von Deinen Mitmenschen besser verstanden wirst als ich. Ich habe immer zu meinem Mann gesagt, wenn Kuhfleckchen nicht mehr da ist, kann ich nicht weiterleiben. Dann wurde er immer sehr böse, ich soll sowas nie mehr sagen, aber dass es wirklich so kommt ..... Jeden Morgen, wenn ich wach werde, mein erster Gedanke und jeden Abend, wenn ich schlafen gehe mein letzter, und das nach 15 Monaten. Meine Liebe, melde Dich hin und wieder nochmal, das hilft Dir und wir wissen, wie es Dir geht. Alles, alles Liebe Deine Elisabeth.

 

[YuT]

Heute ist es genau 8 Wochen - also 2 Monate her. Ich war heute mit dem Auto unterwegs, als es unendlich schüttete und ich hab mir die Fleecejacke aus dem Auto drübergezogen...und konnte mich kurz nicht mehr rühren, es war die Jacke die ich an dem Tag anhatte, auf der er weggedämmert ist. Es sind ganz viele Haare von ihm dran. Ich glaub ich werd sie nicht mehr anziehen und nie mehr waschen...

Es tut nach wie vor weh, sehr weh. Er fehlt mir so sehr. Im Alltag verdränge ich das alles, denke nicht dran und dann holt es mich immer mal wieder ein. Und dann kommt wieder der Hass hoch, Hass auf die ganze Welt, weil meine große Katzenliebe nicht mehr bei mir sein darf.

Und ich würde alles dafür tun, wenn ich ihn nur noch einmal bei mir haben könnte, nur für 5 Minuten...

*fühl dich einfach nur mal gaaaaaaaaaaaanz feste ubkw. geknuddelt*

 

[lalelu]

Danke euch!

Kuhfleckchen ich kann dich so verstehen...es ist einfach nichts mehr wie vorher. Es wird nie mehr so sein.
Ich hab meiner Mama schon gesagt, dass ich mit ihm getauscht hätte wenn ich gekonnt hätte, die war ziemlich schockiert über die Aussage. Aber so ist es.
Hast du schon an eine Psychotherapie gedacht? Ich hab zum Glück ein paar Menschen hier mit denen ich reden kann, die mich auch verstehen, aber nutze das auch nicht so wie ich es vielleicht sollte. Ich für mich behalte die Option der therapeutischen Unterstützung in jedem Fall im Hinterkopf. 2 Monate sind für mich noch so "frisch", dass es okay ist so fertig zu sein. Wenn ich es aber gar nicht überwinden kann, werd ich mir Hilfe suchen. Magst du das nicht auch mal probieren?
Viele haben da ja Hemmungen ("Seelenklempner" etc.) - aber da ich in dem Bereich arbeite, weiß ich, dass es super helfen kann, natürlich nicht von heute auf morgen, aber langsam.

Manchmal halte ich mich daran fest dass ich ihn irgendwann wiedersehen darf, aber so wirklich daran glauben kann ich nicht. Und ich wünsche mir doch nur 5 Minuten. Ihn einmal noch im Arm haben, ein einziges Köpfchen noch kriegen. Einmal noch an ihm riechen...

 

[lalelu]

4 Monate ist mein Baby schon nicht mehr da und immer wieder trifft es mich wie ein Schlag. Heute ist wieder ein schlechter Tag.

Ein alter Freund von mir meinte letztens, dass es okay ist, immerhin war er für mich wie ein Kind und es wäre als hätte ich meinen Sohn verloren. Da musste ich stutzen, wir hatten lange keinen Kontakt, aber er kennt mich einfach zu gut. Alle Eltern würden wohl bei diesem Satz auf die Barrikaden gehen. Aber ja, so habe ich empfunden. Ich kann das nur sagen, weil ich keine Kinder habe und die Liebe zu einem Kind nicht kenne, aber ich stelle sie mir so vor. Und mein Schmerz ist vielleicht nicht direkt vergleichbar, aber wohl genauso unendlich...

Ich habe beschlossen, zusätzlich zur Pfote auf meinem linken Oberarm Innenseite sein Gesicht mit schwarzen Rosen drumrum auf meinen rechten Oberarm tätowieren zu lassen. Bisher habe ich noch keine genaue Vorstellung wie es sein soll, lediglich das Bild das als Vorlage dienen soll ausgesucht. Es soll fotorealistisch werden. Leider gibt es kaum gut gemachte Katzengesichter, sodass ich mich da wohl auf dünnes Eis begebe. Aber zumindest einen Portrait-Spezialisten habe ich in unmittelbarer Nähe. Ich werd wohl erstmal Fotos drucken und per Hand bearbeiten, skizzieren, schattieren, mir zusammenbasteln was ich möchte.

Er gehört zu mir, für immer und das möchte ich nochmal unterstreichen. Vielleicht kann ich so meine Trauer noch ein Stück mehr verarbeiten. Ich weiß es nicht.

 

[Kuhfleckchen]

Hallo, Andrea, ich hätte so für Dich gehofft, dass es Dir nach 4 Monaten doch schon etwas besser geht. Ich kann aber auch nicht loslassen, bei mir ist es jetzt 1 3/4 Jahr!! Immer noch die fiesen Gedanken, wie lange sie gelitten hat. Ich lese täglich mehrmals, und das seit weit über einem Jahr, im Internet, alles über HCM, Wasser in der Lunge und all die schaurigen Sachen. Diese Woche war ich mit meinem Katzenpärchen zum Impfen. Dann habe ich die Tierärztin einmal genau gefragt, was bei einer Thrombose/Embolie passiert, wie lange das Leiden wohl gedauert hat, weil wir ja leider nicht zu Hause waren. Sie sagte mir, es ginge ganz schnell. Damit versuche ich wenigstens mit dem schrecklichen Gedanken, abzuschließen, es reicht ja schon die Trauer um den Verlust. Meine Liebe, darf ich mal fragen, was Deine Mieze hatte, wenn es Dich nicht zu sehr belastet, mir das zu schreiben. Ich konnte es aus Deinen Threats und den Antworten nicht rauslesen. Meine Liebe, glaube mir, es wird irgendwann erträglicher, aber bei uns beiden scheint es wohl sehr lange zu dauern. Für mich war mein Katerchen auch mein Lebensmittelpunkt. Manche Menschen kommen in der Tat mit dem Tod eines sehr nahe stehenden Menschen, sogar oft mit dem eigenen Kind, anders klar, oder sie gehen anders damit um. Weißt Du, meine Eltern haben ihr erstes Baby zum Friedhof tragen müssen, ich kann von ihnen kein allzu großes Verständnis mehr erwarten. Dabei sind wir wieder bei dem Punkt, dass wir zum größten Teil mit unserer Trauer alleine fertig werden müssen, um ja keinem auf die Nerven zu fallen. Deshalb können wir froh sein, das es das Katzenforum hier gibt. Da verstehen uns alle. Liebe Andrea, ich wünsche Dir alles Gute, melde Dich nochmal bei uns, spätestens, wenn Du Dein Bildchen fertig hast. Alles Liebe, Elisabeth.