Guten Morgen!
Igitt, der Tee ist wohl das Letzte, was ich nu runterkriegen würde. Das Zeug ist eine Zumutung.
Aber da ich nun ja wieder halbwegs unter den Lebenden weile (Hach, klingt das dramatisch. Ich mein Hallo? Ich hatte mir den Magen verkorkst und nicht James Bond mäßig die Welt gerettet...), will ich euch dringend von Jollis Untaten erzählen.
Heutiges Thema: Jolli und der Esstisch.
Jaha, ich besitze nämlich seit nicht allzu langer Zeit einen Esstisch. Also bzw. einen neuen Esstisch. Den anderen neuen Esstisch hatte Jolli ja gewachst mit meinem Adventstonkranz. Also mit dem Kerzenwachs. Deshalb hab ich nun einen neuen neuen Esstisch. Sieht aus wie der alte.
Aber an sich geht es eh darum, dass Jolli offensichtlich meine menschlichen Unzulänglichkeiten schamlos ausnutzt zu ihren Gunsten.
Da ich ja nun einen Tisch besitze, esse ich natürlich auch an meinem Tisch. Eigentlich ess ich meistens auf dem Sofa, aber ab und zu bild ich mir momentan ein, muss ich auf zivilisiert machen und beim Essen aufrecht sitzen und nicht schweinekobenmäßig den Kopf in den Teller tauchen während ich auf den Fernseher schiele und den Teller auf meinen Knien balanciere.
Allerdings steht der Tisch quasi hinter mir, wenn ich in der Küche werkle. Also decke ich meinen Tisch und wende mich ab um - nunja, seien wir realistisch - die Pizza aus der Schachtel zu bugsieren und auf einen Teller zu stopfen.
Danach stelle ich den Teller auf den Tisch und dreh mich um, um mir was zu trinken zu besorgen. Meine Katze liegt brav auf auf dem Stuhl und schläft. Klar. Katzen mögen keine Pizza. Schon gar keine vegetarische Pizza. Sie ist Carni-dingsbums-ihr-wisst-schon.
Außerdem bin ich ja kein Unmensch und habe ihr vorher selbstverständlich auch ihr Abendessen gegeben. Ja, auf dem Boden. Soweit sind wir hier nämlich noch nicht!!!
Ich versuch also verzweifelt die Flasche Apfelschorli aufzukriegen. Und mal ehrlich - die Dinger sind zu fest zugeschraubt. Es trinken doch meistens Frauen sowas. Also warum braucht man einen Bodybuilder um sowas aufzukriegen? Ich häng also mit meiner gesamten Körperkraft an der Flasche, ächze vor mich hin, sag Dinge, die man nicht sagen sollte und droh der Flasche an sie samt Inhalt zurück ins Kaufland zu schaffen. Und selbiges zu verklagen. Falls ich nicht bis dahin verdurstet bin.
NIEMAND kann sich in so einem verzweifelten Moment auf etwas anderes konzentrieren.
(Eigentlich bin ich eh nicht sonderlich multitaskingfähig. Ich bild mir das zwar häufiger mal ein, aber realistisch betrachtet geht mindestens eine Sache schief, wenn ich versuche zwei Sachen gleichzeitig zu machen...)
In dem Moment höre ich hinter mir ein "Wupp". Wupp ist nicht gut. Wupp ist, wenn meine elegante 4,9 Kilo Katze versucht lautlos auf irgendwas drauf zu hopsen. Samtpfote? Dass ich nicht lache.
Wupp ist noch das Beste, was man kriegen kann. Womps ist viel schlimmer. Oder Wompsschepperklirr. Dann hats nämlich überhaupt nicht geklappt und man muss Dinge neu anschaffen.
Also dreh ich mich mit der Flasche in der Hand um und seh meine Katze, wie sie an der Pizza schnuffert. Und jetzt beginnt das Multitaskingproblem. Ich muss ja erstmal überlegen, ob das verboten ist. Das Schnuffern an sich ja noch nicht. Das liegt in ihrer Natur. Sie MUSS schnuffern. Ist ihr Job.
Auf dem Tisch sein jedoch, ist nicht in Ordnung. Außer da liegt Papier. Da MUSS sie hin. Das liegt in ihrer Natur. Sie ist eine Art Bombenspürkatze. Also Briefbombenspürkatze.
Die Pizza ist aber auf einem Teller.
Andererseits liegt da ein Brief. Sie schnuffert jedoch ganz offensichtlich an der Pizza und nicht am Brief. Und das auf dem Tisch. Tisch ist an sich verboten. Also ist, was sie tut, verboten. Ja, da bin ich nun sicher.
Während ich das also alles so umreiße, lockert sich jedoch langsam der Verschluss der Flasche. Und ich weiß, dass ich die Flasche jetzt über das Spülbecken halten muss, da ich die Kohlensäure wachgeschüttelt habe und sonst eine Riesensauerei gleich haben werde.
Also schau ich Jolli böse an und droh mit dem Nassmachfisch, also meiner Wasserspritzpistole. Sie jedoch sieht genau, dass ich ja die Flasche in der Hand habe und folglich den Teufel tun kann und sie nass spritzen kann. Also meint sie "murrrr" und fängt an am Rand MEINER Pizza zu nagen. Ich drohe wild weiter - und in dem Moment löst sich der Deckel der Flasche endgültig.
Ein Riesenspritzer spritzt auf mich, auf meine Küche und auf meinen Boden. Alles nass und die Pizza angefuttert. Danke aber auch.
Also muss ich los und mich irgendwie trocken kriegen. Ich weiß aber ja nicht, wohin in der Zeit mit der Pizza. Der Teller ist zu groß für den Kühlschrank. Außerdem wird dann die, eh schon nur noch lauwarme, Pizza endgültig kalt.
Deshalb entscheide ich in meiner Weisheit, dass ich dann eben in den verpappten Klamotten futtern werde. Mir doch wurscht.
Also setz ich mich mit der pappigen Flasche in meinen pappigen Klamotten an meinen Tisch, der natürlich auch pappig wird und fang an meine Pizza zu essen.
Die junge Dame hat sich natürlich schon längst verzogen.
Klar! Wer will schon kalte Pizza???
Ich glaub, in Zukunft trink ich Leitungswasser. Und schnall mein Essen an mir fest.
