Dieses Forum ist momentan der schönste Ort für mich ... weil ich hier von euch verstanden werde .. Danke dafür.
Ihr wart von Anfang an dabei ... seit ich die zwei zu mir genommen habe .. ihr kennt die ganze Geschichte von Beginn an ..
Wer hätte gedacht, dass es so früh endet.. zumindest für meine Pounci.. Ich wollte es doch einmal im Leben schaffen, für die zwei.. ein Haus mit Garten, viel Platz, Ruhe und Zufriedenheit, unendlich viel Liebe.. Ich wollte es auch für meine Mama schaffen... damit sie die beiden auch endlich wieder um sich hat.. sie hat doch auch auf mich vertraut, dass ich es nicht vergeige.. dass ich mich gut um Misto und Pounci kümmere, weil sie es selbst nicht mehr konnte... aber ich habe versagt, wie ich es immer tu..
Ich kann nicht aufhören, mich selbst zu zerfleischen... irgendwem muss man doch die Schuld geben..
Gott hat sich längst einen Feind gemacht.. indem er mir alles nimmt, was ich liebe..
Meiner Mama ging es doch sowieso schon schlecht.. aber wir hatten einen Plan, auf den wir hingearbeitet haben.. ein Haus und damit endlich wieder zusammen sein... ZU VIERT, nicht zu dritt ... Ich brachte Pounci zum Tierarzt und kam mit einer leeren Box zurück.... wie bringt man das jemandem bei, der sowieso schon keinen Sinn mehr sieht...?!
Mama schläft in keiner Nacht mehr durch, sie hat zu große Schmerzen... und ich.. ich wusste nicht, wie sehr ein Mensch von Albträumen heimgesucht werden kann.. aber sie hören nicht auf, ich wache nachts heulend auf ... und jedes verdammte Mal, wenn ich aufwache, denke ich, es wäre alles nur ein Traum gewesen... und dann suche ich Pounci .. die Erkenntnis, dass sie nach wie vor nicht da ist, bringt mich um..
Das Leben ist ein einziger großer Albtraum geworden .. und GUT wird es nicht mehr ... ohne Pounci kann es nicht mehr gut werden... vielleicht irgendwann erträglich.. aber nie gut.
Meiner kleinen Misto geht es so schlecht, ich habe unendliche Angst, auch sie zu verlieren.... Pounci gab mir die Verantwortung für die Kleine.. ich kann doch nicht noch jemanden enttäuschen... Misto weint sehr, sehr viel.. sie ruft Pounci ständig, läuft ruhelos umher, will nicht wirklich spielen, sucht viel Nähe und Zuneigung... wenn sie hier und dort einen Happen isst, muss ich mich neben sie setzen, ich darf nicht weggehen...
Manchmal, wenn sie mich anschaut, sieht es so vorwurfsvoll aus, dass ich zerbrechen möchte...
"Du hast meine Schwester mitgenommen, aber sie kam nicht mehr zurück.. was hast du getan? Wo ist sie?"
Und ich wünschte, ich könnte ihr erklären, was geschehen ist ... aber selbst wenn sie verstehen würde, so würde der Schmerz doch nicht weniger werden .. wie sollte er auch..
Morgen sammel ich meine Mama ein und wir sehen uns ein weiteres Haus an. Wir wollen nun irgendwohin, meinetwegen auch in eine Wohnung, kein Haus .. ich würde sogar in einen Pappkarton einziehen, wenn ich nur nicht alleine wäre ... Wir werden zusehen, dass wir für Misto wieder Gesellschaft bekommen ...
Eine andere Katze ist für mich undenkbar ... aber was FÜR MICH zählt, ist egal .. Misto braucht jemanden.. sie war noch nie in ihrem leben alleine, sie kommt damit gar nicht klar... und ich weiß, dass das auch in zukunft nicht klappen wird.. sie hat doch niemanden, mit dem sie sich unterhalten kann.. oder mit dem sie sich gegenseitig putzen kann oder kuscheln... und futter schmeckt zu zweit doch auch viel besser, als alleine.. Misto ist der pure Sonnenschein, sie liebt alles und jeden, sie ist so sozial.. Alleine geht mir die kleine Maus kaputt...
Und wisst ihr noch was? Ich schäme mich in grund und boden, mich JEMALS über irgendetwas beschwert zu haben... wie konnte ich es wagen.. es war doch alles gut. pounci war da, misto war da, mama war da.. was brauchte ich mehr? warum sind wir menschen nie zufrieden? was ist nur in mich gefahren, mich zu beschweren.. Aber dann.. dann ist da zum glück meine mama die sagt "es war nicht gut... das war es einfach nicht" ... und sie hat doch recht.. glaube ich.. nichts hat auch nur annähernd gepasst.. pounci ging es nicht gut, misto war nie ausgelastet, wollte immer nur raus, vögelchen jagen.. ich hatte wenig zeit.. meiner mama ging es nicht gut, ich musste mich viel kümmern, war nur am hin und her fahren... dann ist da noch mein job, der mir einiges abverlangt.. und ein zuhause, welches keins ist.. abgesehen von privaten problemen, die ich zwar komplett in den hintergrund gestellt habe, die aber natürlich trotzdem da sind.. ich glaubte, es niemandem recht machen zu können.. es einfach nicht GUT machen zu können... und wenn man denkt, dass es schlimmer gar nicht mehr werden kann, wird man doch eines besseren belehrt.. geht immer noch weiter runter ... von daher .. selbst wenn das leben ein einziger schrotthaufen ist, sollte man sich doch glücklich schätzen, mit dem, was man hat ..
Aber dass das Leben oder Gott oder das Schicksal mir meine Pounci genommen hat, war zu viel .. Gott wird an mir verzweifeln ..
