Es tut so weh ...

[lovely cat]

Oh Bärbel, wie kann das Schicksal denn nur so eine besch... Wendung nehmen?

Aber sag mal - meinst Du, die Brücken sind unwiderruflich abgebrochen? Du hast ja nur eine Zusammenfassung geschrieben, unter anderem erwähnst Du auch Probleme neben Gassis Krankheit. Aber wenn Du Dein dortiges Leben wegen Gassis Wohlergehen beendet hast - vielleicht gibt nun dort noch eine zweite Chance? Du musst ja neben Gassi auch Deinen Freund und Hope irre vermissen.

Seniora - Du hast mir schon mit vielen Deiner Worte sehr viel geholfen. Und hätten nicht so viele hier im Forum geschrieben, dass sie ihre neuen Fellnasen schnell ins Herz geschlossen haben, obwohl auch sie teilweise vorher skeptisch waren - ich hätte mich jetzt wahrscheinlich noch nicht für einen neuen Kater entschieden. Ich freue mich ja inzwischen auch ganz tüchtig auf den Kleinen. Es kommen nur manchmal so Momente, da kann ich plötzlich wieder gar nicht glauben, dass Tino nie wieder kommt.

Insgesamt würde es mir jetzt wahrscheinlich noch viel schlechter gehen, wenn es Euch und das Forum nicht geben würde. Dafür danke ich Euch so sehr. Seit ein paar Tagen gucke ich tatsächlich mal wieder ein bisschen optimistisch in die Zukunft. Es geht also voran...

Bärbel, an Dich werde ich morgen ganz doll denken. Ich bin schon so gespannt. Allerdings müssen bei Dir so schrecklich viele Verluste aufgefangen werden...

Ganz liebe Grüße,
Sandra

 

[sunshinekath]

Hallo ... ich bin neu hier, vielleicht auf der Suche nach Leuten zum Reden. Eigentlich weiß ich es selbst nicht so genau. Ich weiß nur, dass mein geliebter Kater vor fast 4 Wochen am 12.01.2013 gestorben ist - sein Name war Gaston, wir nannten ihn "Gassi". Und ich halte diesen Schmerz und auch die Schuldgefühle einfach kaum aus, alles ist so leer, ich bin täglich stundenlang nur am Heulen. Fast 19 Jahre wurde er alt, er war seit seiner 12. Lebenswoche bei uns - ich weiß auch, dass dies ungefähr 92 Katzenjahre bedeutet und somit ein stolzes Alter ist ... Er hatte eine Niereninsuffizienz und eine Kardiomyopathie - eigentlich ging es ihm gut, erst im September 2012 wurde es schlechter - 3x täglich Medikamente, er erblindete, tägliche Infusionen daheim - aber er kämpfte tapfer, er fraß, er wanderte umher, ging sogar in den Garten, er schnurrte ... Bis zu dieser schrecklichen Nacht, als uns ein Thrombus einholte ... Vielleicht muss ich ein wenig über uns erzählen, damit man die gesamte Situation besser versteht. Ich bin alleinerziehend mit einem schwerstmehrfach behindertem Sohn, der absolut hilflos ist, unser Freundeskreis extrem klein dadurch. Wir wohnen in einer sehr kleinen Stadt - die nächste Tierklinik war 30 km Serpentinenstraße von uns entfernt. Keiner der Tierärzte hier macht Hausbesuche, auch die Klinik nicht ...
Und so nahm das Schrecken seinen Lauf in dieser Nacht. Am Freitagabend brachte ich meinen Sohn zu bett, er schlief recht schnell ein. Draußen schneite es wie verrückt. Ich merkte schon, dass es Gassi nicht gut ging - er wanderte dauernd umher, allerdings sah es eher schleppen aus, er miaute auch, wenn man ihn anfasste. Mir war klar, wir brauchen die Tierklinik - nur war die Frage wie ... Wie gesagt, es schneite, die Klinik 30 km entfernt und ein schlafendes schwerstbehindertes Kind im Bett, was man nicht unbeaufsichtigt lassen kann. Welch ein Horror ... Ich beschloss erstmal nicht in Bett zu gehen, sondern bei Gassi im Wohnzimmer zu bleiben - zusammen ausharren bis zum Morgen, um dann irgendwie bei Tageslicht in die Klinik zu fahren. Ich schlief irgendwann auf dem Sofa ein, merkte zwischendurch nur, dass Gassi noch immer am Wandern war und keine Ruhe fand. Gegen 5 Uhr in der Früh stand ich auf, Gassi schleppte sich nun nur noch, machte unter sich, konnte mit den Hinterbeinen kaum aufstehen. Ich rief die Tierklinik an, um vielleicht doch Zuhause Hilfe zu bekommen, aber Irrtum - wir sollten hinfahren ... Einziger Rat - Aspirin geben - ich hatte keine im Haus ... Ich rief meine einzige Freundin hier an - die hatte Frühdienst, musste um 6 arbeiten und Aspirin hatte sie auch nicht ... Gegen 6 Uhr legte ich Gassi in sein Körbchen - er konnte nicht mehr laufen, ich machte ihm eine Wärmflasche und deckte ihn mit einer Decke zu. Ich überlegte krampfhaft, wie ich Hilfe bekommen könnte. Dann rief ich eine Betreuerin von den Maltesern an, die meinen schwerstbehinderten Sohn schon betreut hat - natürlich klingelte ich sie an einem Samstagmorgen aus dem Schlaf. Ich erklärte ihr die Lage und sie war bereit, zum Babysitten zu kommen. Also fing ich an, meinen Sohn fertig zu machen, damit er wenigstens angezogen war, gefrühstückt und seine Medikamente hatte - Gassi mauzent in seinem Körbchen immer neben uns. Ich sagte dauernd "Gassi, halt durch, wir fahren gleich" ... Wieder und wieder ... Und versorgte nebenher meinen Sohn. Erst kurz nach 9 Uhr kam dann endlich der Babysitter, nach ewigem Warten. Ich war so froh - endlich konnten wir los ... Als ich Gassi dann aus seinem Körbchen nehmen wollte, stellte ich mit Entsetzen fest, dass er nicht mehr warten konnte, dass die Zeit für ihn nicht gereicht hatte und er bereits aufgegeben hatte - wir hatten den Kampf verloren, er starb in seinem Körbchen bevor wir überhaupt los konnten ... Nun ist der Schmerz unendlich groß ... Aber ich werde auch mit meinen Schuldgefühlen nicht fertig - warum hab ich ihn in sein Körbchen gelegt, anstatt ihn bei seinem letzten Atemzug im Arm zu halten ... Warum hatte ich nicht mal blödes Aspirin im Haus ... Warum habe ich meinen schwerstbehinderten Sohn nicht einfach allein gelassen und bin in die Klinik gefahren ... Es bringt mich fast um den Verstand, zu wissen, dass ich nach fast 19 treuen Jahren mit Gassi nicht in der Lage war, ihm in seiner größten Not zu helfen ... Und ich bin völlig allein mit meinem Kummer - keiner versteht es, warum ich so ein Theater mache - und das auch noch nach fast 4 Wochen ... Gassi wurde einzeln eingeäschert, ich habe mich für eine mit seinem Bild handbemalte Urne entschieden und er ist inzwischen wieder bei uns - eine andere Entscheidung kam für mich nicht in Frage, da wir nur zur Miete wohnen und ich durch meinen Sohn sehr eingeschränkt bin und kaum auf einen Tierfriedhof hätte gehen können. Natürlich kam eine Masseneinäscherung auf keinen Fall in Frage - das hat Gassi sicher nicht verdient ... Nun ist er also wieder bei uns, wo er hingehört und fast 19 Jahre verbrachte ... Aber wie wird man mit dem Schmerz fertig, den Schuldgefühlen? Für mich ist es einfach nur die Hölle ...

Mein herzlichsten Beileid. Ich fühle mit dir :sad:

 

[Seniora]

Hallo Bärbel und Sandra,
das gleiche wie Dir Sandra geht mir seit gestern auch durch den Kopf. Bärbel weiß er das Gassi gestorben ist? ( Habe ich gerade nicht auf dem Schirm)
Na, dann hat mein putzen ja was gutes. Muss da auch drüber schmunzeln.
Bärbel ich habe vor 13 Jahren einen Mann unendlich geliebt, war aber zu feige ihm das zu sagen, (kannten uns ca. 3Jahre u.schon mehr als Freunde) Dadurch ist er zum Segeln gefahren und als ich ewig nichts von ihm mehr gehört habe, rief ich auf seiner Arbeit an. Er hatte an diesem WE beim Segeln einen Herzinfarkt nicht überlebt. Seitdem habe ich mir vorgenommen, egal, nie wieder so feige und Stolz zu sein. Ich kenne die genauen Umstände nicht und Du wirst deine Gründe haben, nur hör bitte auch auf dein Herz und nicht wie, ich auf den Kopf. Bist mir hoffentlich nicht böse oder denkst, ich könne gut reden. Das sind nur meine Gedanken mehr nicht.

Sandra es tut gut zu lesen, das ich Dir ein bischen helfen konnte und das Du dich auf den Kater freust. Guck mal, obwohl Suzy da ist und die lieb ich so wie Jerry, vermisse ich auch Schnürrchen. Den Platz hat sie auf ewig und so wird es auch bei den anderen beiden sein, wenn sie irgendwann gehen.

So, hier liegt gerade der Brief an Schnürrchen. Ich möchte keinen von euch zum weinen bringen oder traurig machen. Nutze die Zeit, weil ich gerade alleine bin.

Liebes Schnürrchen,
es tut mir leid, das Du,meine geliebte Katze, so geliiten hast.
Dein Blick sagte mir, dass es Zeit ist, Dich gehen zu lassen.
Dein Herz war so schwach, das Du schnell auf der Regenbrücke warst.
Ich durfte Dich dorthin, in meinem Arm begleiten.
Der Abschied von Dir fällt mir sehr schwer.
Ich vermisse,
Dein Augenblinzeln, wie Du in meinem Arm liegst, Dich strckst und mit Deinen Pfötchenüber meine Wange streichst.
Dein schnurren, das wie singen klang, wenn Du dich gestreckt hast.
Dein ankuscheln, Nachts.
Dein weiches, duftendes Fellstreicheln zu dürfen.
Dein Maunzen, wenn Du dein Lecker nicht erwarten konntest.
Dich an der Tür, wenn ich nach Hause komme...
Danke,
für deine Liebe,
für dein Leben mit mir,
für dein trösten,
dafür das Du Jerry geliebt hast.
Jerry vermisst Dich und als ich ihm sagte wo Du bist, köpfelte er meine Hand.
Ich passe auf ihn auf, bis er zu Dir kommt.
Du bist jetzt im Regenbogenland und ich hoffe das Du gut angekommen bist und das Du glücklich bist.
Wir sehen uns an der Regenbogenbrücke wieder und bleiben dann für immer zusammen.
Der Gedanke daran, gibt mir die Kraft die Traurigkeit und den Schmerz zu ertragen und irgendwann zu überwinden.

In Liebe

Deine Katzenmama Barbara
Und
Dein Kater Jerry


Danke und umarme euch. Vielleicht und das hoffe ich, tröstet der Brief euch mit.

Liebe Grüße von Seniora, Jerry und Suzy

 

[Barbi]

Liebe sunshinekath - vielen Dank für dein Mitgefühl ...


Liebe Corinna, ich danke dir sehr. Ich schicke dir eine dicke Umarmung zurück und ganz liebe Grüße an dich.


Liebe Sandra, liebe Seniora,

ja - mein Freund weiß, dass Gassi gestorben ist und er hat mich damit auch total allein gelassen - sicher dachte er, es geht ihn ja nichts mehr an und er muss nun für sich und Hope selbst kämpfen, da ja mit unserem Ende auch die finanzielle Unterstützung wegfiel, dann muss man sich halt auch nach 6 Jahren nicht dafür interessieren - ich habe nur ein "sorry" und "we miss Gassi too" bekommen, das wars ...
Und nein - es gibt hier kein Zurück - ich wünschte, es wäre anders, aber mit Gassi's Tot sind leider ja die anderen Probleme nicht verschwunden. Gassi war da nur die letzte Konsequenz, nicht der ausschlaggebende Punkt, auch wenn er natürlich der Grund war, dass ich so lange nicht mehr dort war - aber ich habe gern für ihn verzichtet ... Manchmal reicht Liebe allein nicht aus, um alle anderen Hürden im Leben zu nehmen - ganz ehrlich ... Und ich habe ja jahrelang auch hier gekämpft - erfolglos ... Es war halt nur ungünstig, dass plötzlich alles auf ein Mal weg war - alle meine ganz eigenen privaten Dinge, die unabhängig von Philipp waren, innerhalb von 14 Tagen verloren.
Und ja - ich vermisse auch meinen Freund doll, trotz allem ... Auch vermisse ich Hope wahnsinnig. Ich vermisse unser Haus, die Wärme und das Lebensgefühl Afrika's ... Und ich würde der Liebe auch eine Chance geben, wenn es einen Sinn machen würde - die Chance habe ich den letzten 6 Jahre schon mehrfach gegeben und es machte leider keinen Sinn ... Gassi half mir hier eigentlich nur mit seiner Krankheit, ganz ungewollt den Verstand zu gebrauchen und eine Entscheidung zu treffen, die sicher längst überfällig war ... Glaubt mir, ich bin sicher niemand, der schnell aufgibt ...

Sandra, ja, ich bin auch schon sehr gespannt auf morgen. Und ja - es müssen leider so viele Verluste gleichzeitig aufgefangen werden. Um so überlegter sollte ich Entscheidungen treffen. Es muss erstmal zu viel verarbeitet werden. Die Zeit wird hoffentlich helfen, um wieder eigene Orientierung zu finden ...

Ach Seniora, Barbara ... du hast auch schon so viel erlebt und es tut mir so leid, von deinem Freund zu hören. Auf keinen Fall bin ich böse - und wenn ich mal gaaaaaanz reich werde und es keinen Philipp gäbe, dann könnte ich auch mal mehr meinem Herzen folgen, aber bitte glaub mir - ich hatte mir die Entscheidung nicht leicht gemacht, selbst mit Gassi als Grund ...
Dein Brief an dein Schnürrchen spiegelt so vieles wieder, was ich auch schreiben könnte und würde, wenn es um Gassi ginge. All die Dinge, die du an Schnürrchen vermisst - ich vermisse sie hier auch so unsagbar. Danke für dein Vertrauen, uns diese so persönlichen Zeilen hier lesen zu lassen, uns daran teilhaben zu lassen, uns wiederzufinden in deinen Worten.

Ich hatte ansonsten einen - ich glaube, man würde es erfolgreich nennen - Tag. Es hat mich wieder aus der leeren Wohnung getrieben und ich konnte wieder einiges erledigen. Und ich habe mir ein neues Ziel zum Abschied nehmen oder Realität akzeptieren gesetzt - ich werde wohl nun nach gut 2 Monaten aufhören, jede Woche frische Blumen und Rosen zu holen und davon immer eine Rose in Gassi's Körbchen zu legen. Damit es mir leichter fallen wird, habe ich eine schöne blühende Orchidee gekauft, die ich anstelle der frischen Blumen hinter Gassi's Urne und Bild stellen werde - das Körbchen wird dann einfach normal stehen bleiben. Keine Ahnung, was ihr darüber denkt, aber für mich ist es vielleicht ein weiterer kleiner Schritt des Akzeptierens der so schrecklichen Realität, dass er nicht wiederkommt ... Der Gedanke, dieses Ritual aufzugeben, tut mir ein wenig weh, aber so kann es ja auch nicht weitergehen. So, nun fließen doch ein paar Tränen, aber ich will es schaffen ...

Ich danke euch allen so sehr auch für eure Anteilnahme am Rest meiner Geschichte. Für euch alle eine dicke Umarmung. Seid von Herzen gegrüßt.

 

[Seniora]

Hallo Bärbel,
da gäbe es auch bei mir kein zurück, wenn jemandem mein Kummer so "behandelt." Ich sag ja, nur Du kennst die Gründe, möchte Dir aber auch für dein Vertrauen in mich / uns danken.
Das tat schon weh beim lesen, das du so behandelt wurdest. Ich bin bestimmt kein Engel, bzw habe ich auch meine Schwachpunkte aber so....Tut mir unsagbar leid auch wenn das abgedroschen klingt. Umarme Dich ganz doll.
Für Morgen deswegen bin ich hier, wollte ich Dir einen, darf das hoffe ich so schreiben, schönen Tag im Katzenhaus wünschen. Bin gespannt.

Bis dann, liebe Grüße und umarmung von Barbara, Jerry und Suzy

 

[lovely cat]

Hallo Ihr Lieben,

es gibt hier im Forum dann und wann mal Momente, in denen ich das Gefühl habe, keine Worte mehr zu finden. Jetzt ist gerade so einer... Natürlich gab es neben Tinos Tod auch in meinem Leben schon Tiefen. Aber nicht solche...

Bärbel, keiner hier wird nur einen Moment glauben, dass Du dir irgendeine Entscheidung leicht gemacht hast. Und ich hoffe gerade ganz doll, dass die von mir schon mal zitierte Kollegin Recht hat und alles seinen Sinn hat. Ich selbst mag daran nicht immer glauben und Du momentan ganz bestimmt auch nicht. Aber wer weiß, vielleicht öffnet Dir das Schicksal ganz bald eine neue Tür und hinter der verbirgt sich etwas richtig Schönes...

Auf jeden Fall habe ich das Gefühl, dass auch Du ganz langsam wieder voraus schaust. Wir werden es also wirklich bestimmt gemeinsam schaffen.

Barbara - ich finde Deinen Brief auch wunderschön. Ich glaube, ich werde gleich meine Briefe an Tino auch noch einmal lesen. Und mich dann hoffentlich einfach darüber freuen, dass er 7 Jahre lang unser Leben bereichert hat. Das zaubert mir gerade jetzt sogar ein Lächeln auf das Gesicht.

Viele Liebe Grüße,
Sandra

 

[Barbi]

Hallo ihr Lieben,

tja, das ist so der rote Faden in meinem Leben - immer, wenn ich mal dachte, ich wäre angekommen, dann krieg ich eine auf die Mütze ... Ist halt so, macht aber erstens müde und zweitens auch nicht wirklich Spass ... Ich hatte lange gezögert, diesen Teil hier zu schreiben, da es ja schon recht privat ist und Gassi nur die Endrolle spielte - aber nun wisst ihr zumindest, warum es mir irgend wie gleich doppelt so scheiße ging und ich so dermaßen unter Gassi's Verlust leide.
Und Sandra - es geht mir da eher wie dir, ich glaube eigentlich auch schon lange aus Erfahrung nicht mehr daran, dass alles einen Sinn hat - wenn ich das tun würde, dann würde ich mich echt fragen, warum wer-auch-immer beschlossen hat, dass mein Leben nur aus Tiefschlägen und Mist besteht und ich nicht ein Mal irgend wie irgend wo ankommen kann ... Aber vielleicht hast du trotzdem Recht und es gibt eine neue Tür. Es fällt mir grad etwas schwer daran zu glauben, aber wer weiß ...
Keine Ahnung, ob ich tatsächlich voraus schaue. Ich glaube eher, ich finde mich einfach erstmal nur mit allem ab, das Gefühl der Leere wird irgend wie zur Gewohnheit, genau wie der komische Druck auf dem Herzen, das Vermissen von Gassi. Pläne mache ich jedoch keine - ich schaue einfach, dass ich jeden Tag einfach nur halbwegs erledigt bekomme. Aber schaffen will ich es - und auch wenn ich euch da vielleicht etwas hinterher hinke, gemeinsam hört sich toll an ...
Barbara, sei dir sicher - auch ich bin kein Engel, habe Schwächen und Fehler, aber ich hätte auch nie gedacht, dass ich in meinem engsten Umfeld so behandelt werde, wie es in den letzten 8 Wochen der Fall war - egal, ob mein Freund oder diese Freundin ... Wenigstens lernt man am Ende, was man von Menschen, wo man dachte, sie stehen einem am nahsten zu halten hat und dass man am Ende nur auf sich selbst zählen kann. Auch so ein roter Faden in meinem Leben ... Und - es hat mir auch sehr weh getan ...
So, nun sitze ich hier und denke über morgen nach - ehrlich gesagt, mit sehr gemischten Gefühlen ... Katzenhaus ... Macht mir ganz schön Angst ... Und fühlt sich ein ganz kleines bischen wie Verrat an, auch wenn ich gar nicht plane, eine Katze mit heim zu nehmen ...
Etwas anderes liegt mir auch noch auf der Seele - ich bin natürlich immer total froh, dass ihr mich hier so begleitet, so unterstützt und bei mir seid - aber - ich möchte auf keinen Fall, dass ihr euch meinetwegen irgend wie verpflichtet fühlt, hier dauernd eure Zeit verbringen zu müssen ... Ich möchte keine Last für euch sein - ich hoffe, ihr wisst das ...
Ich sende euch allen ganz liebe Gute-Nacht-Grüße und eine dicke Umarmung. Danke für alles, ihr seid echte Schätze - so wie mein Gassi.

 

[Sylle]

Hallo Barbi! Du brauchst Dir keine Sorgen zu machen das sich hier irgendwer verpflichtet fühlt. Wir stehen Dir gerne bei sonst wären wir ja nicht hier. Nach Deiner Geschichte ist es noch verständlicher das es Dir noch immer so schlecht geht. Du solltest Dich nicht schlecht fühlen weil Du heute das Katzenhaus besuchst, vieleicht ist es ja Gassi der Dich dort hin schickt. Vieleicht möchte er das Du dort ein wenig Trost findest. Ich hoffe das es Dich heute etwas ablenkt und erwarte heute Abend " Berichterstattung".;-)

 

[lovely cat]

Ich stimme Sylle zu. Außerdem helfen wir alle uns scheinbar durch den Austausch immer auch ein bisschen selbst.

Ich bin auch schon sehr gespannt, was Du von heute berichten wirst!

Liebe Grüße,
Sandra

 

[Barbi]

Hallo ihr Lieben,

ich weiß gar nicht so genau, wie oder was ich schreiben soll ... Ich war sooooo nervös heute und nun bin ich gar nicht sicher, ob mehr als Enttäuschung übrig ist. Es war ganz seltsam ...

Vielleicht erstmal zu den allgemeineren Sachen - unser Tierschutzverein hier ist in mehrere Stellen aufgeteilt - das Katzenhaus und einige Pflegestellen. Ich hatte mir das Katzenhaus ausgesucht, weil ich auf der Internetseite dort eine ganz bestimmte Katze gesehen hatte. Es ist ein eher kleineres Haus, 2 Etagen, mehrere Zimmer voller Kratzbäume, Regale mit Körben, Betten, Klo's und so ... Es waren gar nicht soooooo viele Katzen dort - wenn ich mich richtig erinnere, dann waren es nicht mal 10 ... Es roch ein wenig seeehr nach Katzen, aber vielleicht normal.

Insgesamt gesehen war ich erstmal enttäuscht, dass die Frau dort scheinbar nicht wirklich Zeit hatte - es war also nichts mit Jacke ausziehen und sich irgend wo zu den Katzen auf den Boden setzen und wirklich Zeit verbringen. Die Katzen in der unteren Etage waren recht zutraulich und schmusig, aber alles nur in den oberen Regalen in deren Körben liegend. Ich auf einem Hocker, um überhaupt ranzukommen - in voller Wintermontur ... Auch waren es alles Katzen, die eigentlich nicht allein vermittelt werden und Freigang haben sollten. Die Katzen der oberen Etage waren - bis auf 2 - alle total scheu, haben sich nicht mal von der Frau anfassen lassen. Auch hier in voller Wintermontur schnell die 2 zutraulicheren Tiere streicheln. Kein Hinsetzen während der ganzen Zeit ... Während allem dann also alle Fragen stellen.

Zu einer Pflegestelle wurde mir abgeraten, weil hier bei uns meist nur die wirklich kranken Tiere nach schweren OP's in eine Pflegestelle kommen - nunja, da wissen wir ja dann alle, dass ich dem nicht gerecht werden könnte. Auch sonst schienen sie mir insgesamt gesehen an einer wirklichen Mitarbeit - z. B. als Streichler - nicht wirklich interessiert. Sie haben da einen "Stammstreichler" - schon ein älterer Herr, mit dem sie nun mal reden wollen, ob der vielleicht einverstanden wäre, wenn ich auch 1x die Woche nur zum Kuscheln und Streicheln gehen würde ... Irgend wann wollen Sie mich dann demnächst mal anrufen ...

Die nächste Enttäuschung - die Katze, wegen der ich eigentlich das Katzenhaus ausgesucht hatte, war natürlich bereits vermittelt ... Es war eine 5-jährige Langhaarkatze, irgend ein Mix, keine reine Rasse ...

Tja, da alles so irgend wie zwischen Tür und Angel stattfand, ich mich ja nicht mal ausgezogen hatte oder irgend wo in Ruhe hinsetzen konnte, war das natürlich auch emotional nicht so der Hit ... Klar, ich habe einige der zutraulicheren Tiere gestreichelt, aber ich konnte mich auf gar nichts wirklich konzentrieren, da ja zwischendurch dann all die Fragen gestellt werden mussten. Keine Ahnung, ob es daran lag oder weil ich einfach tatsächlich nicht bereit bin - Fakt ist, von den dort lebenden Tieren kann ich mir keines hier bei uns daheim vorstellen.

Bitte versteht mich nicht falsch - sie alle tun mir natürlich leid, besonders, weil sie ja doch recht viel Zeit nur sich selbst haben, aber irgend wie hat keine mein Herz berührt, auch wenn sich das jetzt hart anhört ...

Ehrlich gesagt - ich frage mich, ob meine Idee überhaupt Sinn machte, ich eine falsche Vorstellung hatte oder was auch immer. Ich verspüre im Augenblick nicht wirklich das Bedürfnis, dass ich noch mal gehen möchte oder eine der Katzen unbedingt wiedersehen will. Auch daheim hatte ich dann das Gefühl, dass ich bei mir hier keines der Tiere haben möchte und mir eigentlich Gassi am Liebsten war ...

So, nun könnt ihr mir ja mal sagen, was ihr davon haltet ... Ich bin gespannt ...

Erstmal ganz liebe Grüße an euch alle.

 

[Basije]

Liebe Bärbel.
Das tut mir leid dass alles nicht so war wie du es dir vorgestellt hattest. Da hätte ich mir aber auch etwas anderes drunter vorgestellt.
Aber trotzdem ist es für mich unvorstellbar, dass kein Kätzchen dich erweichen konnte. Ich gehe öfter zu einer Ranch, die alle Tiere aufnehmen. Da sind auch Katzen und ich könnte sie sie alle mit nehmen. Weil ddas ja nicht geht habe ich da ein Patenkätzchen. Ich freue mich jedesmal wenn ich es besuchen kann.
Vielleicht bist du einfach noch nicht so weit ein neues Fellchen in dein Herz zu lassen.
Sei lieb gegrüßt Kathi.

 

[lovely cat]

Hallo Bärbel,

das ist ja wirklich total blöd gelaufen. Ich habe die ganze Zeit unser Tierasyl vor mir gesehen, das habe ich ja mal besichtigt. Das ist dann schon größer, an die 40 Katzen haben die durchaus. Die sind aber alle recht heimelig untergebracht - sozusagen in "Mehrbettzimmern". Dort gibt es sowohl Schmuser als auch scheue Katzen, potentielle Freigänger und Stubentiger. Und dort sind sie für jede helfende Hand dankbar. Streichler sind total gerne gesehen, fast noch lieber als "Kloputzer". Und die Leute sind dort super unkompliziert und offen. Worauf ich mit meinem ganzen Bla Bla hinaus will: Ich könnte schwören, wenn Du dort zu Besuch gewesen wärst, dann wäre es anders gelaufen. Dort könntest Du so lange ohne Verpflichtungen Katzen liebhaben, wie Du willst. Und sollte sich dann eine in Dein Herz schleichen - umso besser...

Ich kann mir vorstellen, dass Du jetzt total resigniert bist. Arme Bärbel. Aber vielleicht kannst Du dir im Internet noch mal andere Stellen angucken, die für Dich gut erreichbar sind? Wenn sie dort Paten oder Schmuser suchen, steht es ja meistens direkt dort. Und dann - so könnte ich mir vorstellen - empfängt man Dich auch anders. Die Frau heute schien ja nicht wirklich Interesse zu haben.

Ich finde interessant, dass Dich eine ganz bestimmte Katze angezogen hat. Das klingt für mich schon so, als wäre Dein Herz nicht ganz verschlossen. Und deswegen hoffe ich, dass Du nicht aufgibst und einen zweiten Anlauf wagst. Würdest Du um die Ecke wohnen, ich würde mit Dir zu unserem Tierasyl gehen. Ich bin mir sicher, dass Du dich dort wohl fühlen würdest.

Abschließend noch eine ganz andere Idee: Ich hatte bei mir festgestellt, dass ich anfänglich für einen Hund viel offenener war. Wahrscheinlich, weil der viel weniger ein "Tino-Ersatz" bedeutet. Natürlich wirst Du zuhause keinen Hund haben wollen. Aber gibt es bei Euch vielleicht ein Tierheim, das Gassigeher sucht? Vielleicht wäre das eine schöne Ablenkung. Kein Ersatz für Gassi, aber vielleicht ein klitzekleiner für Hope.

Aufmunternde Grüße,
Sandra

 

[Barbi]

Liebe Kathi,

tut mir leid, wenn ich anders bin als du und nicht jedes Kätzchen mit nach Hause nehmen würde. Ich hatte ja von Anfang an gesagt, dass es nicht darum geht ... Wenn diese Leute sich irgend wann mal entschieden haben, ob sie nun einen Streichler als Hilfe wollen, werde ich wieder hingehen und helfen, aber wenn es um mein Zuhause geht, dann gehe ich keine Kompromisse ein - das wäre auch keinen Tier eine Hilfe ... Außerdem waren die Umstände ja alles andere als hilfreich, um jemanden in sein Herz zu lassen ... Ich weiß es selbst nicht ...



Liebe Sandra,

ja, ehrlich gesagt - ich hatte da auch andere Vorstellungen. Und was du von eurem Tierasyl erzählst, das hätte ich mir hier halt auch gewünscht. Leider gibt es hier in der Nähe nichts anderes - das nächste ist dann schon wieder gut 25 km weg und das schaffe ich nachher im Alltag mit Philipp und Arbeit dann wieder nicht regelmäßig.

Ja, ich hatte mich ja online schon informiert - wollte vorbereitet sein, und da sah ich dann diese eine Katze - sie hieß Bällchen, war um die 5 Jahre und ihr Frauchen wurde ein Pflegefall, deswegen war sie dort. Sie war die einzige, die mich irgend wie schon online interessierte, auch weil sie langhaarig war und eine Einzelkatze ohne Freigang. Natürlich kann ich nicht sagen, was am Ende passiert wäre, wenn sie noch dort gewesen wäre - vor allem, wenn man mir nicht genügend Zeit gegeben hätte ...

Nun ja - wie war das mit dem alles macht einen Sinn? Vielleicht soll es für mich ja tatsächlich nicht sein. Und wer weiß, wofür es gut ist ... Vielleicht schicken die Fellnasen anderer ihren Besitzern eine neue Fellnase und Gassi mir halt nicht, weil er genau weiß, dass es nicht gut für mich wäre ... Wer weiß das am Ende schon ... Ich sagte ja schon zu Kathi - es tut mir leid, wenn ich auch hier aus der Rolle falle und halt nicht jede Fellnase mitnehmen würde ...

Deine andere Idee bzw. dein Satz mit Hope hat mich zum Lächeln gebracht. Ich erkläre dir auch warum - Hope ist ein Mix aus einem afrikanischem Wildhund und einem deutschen Dobermann. Dort werden Hunde ganz anders gehalten als bei uns - auch unsere Hope, sie ist allerdings auch ein wenig "verrückt". Sie ist ein Wachhund, die meiste Zeit des Tages und vor allem Nachts draußen. Kein Gassigehen mit ihr. Und besonders lustig an ihr ist - wenn du einen Ausflug mit ihr machst, gehts schon im Auto los - fahren nur mit halb aus dem Fenster hängendem Hund, der bei jedem Tier am Straßenrand anfängt zu singen. Wenn du dann zu Fuß mit ihr gehst - dann triff bloß keine Ziegen, Kühe oder Affen, sie dreht total durch. Und dort keines dieser Tiere auf der Straße oder den Wegen zu treffen ist fast ausgeschlossen. Ich bin schon fast ne Stunde auf Knien hinter ihr her, weil sie in ein weitläufiges Buschgelände ausgebüchst ist, um Affen zu jagen ... Man sieht sie dann nicht, aber hören kann man unsere Hope immer - sie singt beim Autofahren, sie bellt wie verrückt sobald eines der Tiere auch nur vorbei läuft ... Sie ist eine echte Komikerin, die dann leider jede Manieren und jeden Gehorsam vergisst. Ach je - ich vermiss sie schon so sehr, grad wenn ich über sie rede ...
Aber ganz im Ernst - eigentlich habe ich eher Angst vor Hunden - hört sich bei unserem Mix aus Wildhund und Dobermann sicher komisch an, aber Hope kenne ich ja schon als Baby seit sie 10 Wochen alt war - sie hat mir damals dauernd am Hintern geklebt, im wahrsten Sinne des Wortes. Sie hat sich damals auch immer hinter meinen Beinen versteckt und meinen Freund angebellt, da war sie selbst kaum zu sehen, so klein war sie noch - bei uns ist also das Vertrauen mitgewachsen ... Und - ich hatte eine Katze, weil ich nicht so der Typ bin, der bei Wind und Wetter gern rausstiefelt. Aber es gäbe hier auch eine Hundepflegestation ... Oh mann, ich bin echt ne komplizierte Nuss, oder?


Ok, ihr Lieben ... auch wenn das also heute nicht so erfolgreich bei mir war - wer weiß, was das Leben und die Zukunft bringen ... Vielleicht war ich noch nicht bereit - vielleicht sollte es bei mir auch nur eine große Liebe sein - Gassi ...

Auf jeden Fall sende ich euch ganz liebe Gute-Nacht-Grüße und jedem eine dicke Umarmung, danke, dass es euch gibt ...

 

[lovely cat]

Hallo Bärbel,

tja, die Sache mit dem Sinn - wie schon gesagt, ich sehe ihn auch nicht immer. Es gibt so viel Grässliches auf der Welt, da kann kein Sinn hinter stecken...

Bällchen ist ein knuffiger Name. Aber wer weiß, vielleicht sollte es wirklich noch nicht sein. Greifen wir doch noch mal die Idee meines Freundes auf: Vielleicht ist Gassis Seele in eine neugeborene Fellnase geschlüpft, die sich irgendwie in Dein Leben schieben wird. Sorry, klingt jetzt etwas abgehoben - wahrscheinlich der berühmte Strohhalm...

Vielleicht wäre das weiter weg gelegene Tierheim ja doch noch eine Alternative. Sie suchen ja vielleicht auch unregelmäßige Hilfe. Oder die Hundepflegestation hat einen vollkommen ungefährlich aussehenden Welpen zu pflegen...

Es tut mir jedenfalls echt leid, dass der Besuch so nach hinten losgegangen ist. Drück Dich ganz fest,

Sandra

 

[Seniora]

Hallo Bärbel,
sorry konnte gestern nicht, hier war einiges los.
Du, das mit dem roten Faden kenne ich und das macht echt null Spass, kostet Kraft und Energie. Vor einigen Jahren habe ich mit Unterstützung ein paar durchgeschnitten, nur habe ich den Eindruck ein Schild auf der Stirn zu haben. Ja, und Freunde die man hat, lernt man erst dann kennen, wenn man nicht mehr funktioniert. Nein, ich bin kein Schwarzmaler, mir sind auch Menschen begegnet die mir gut tun und umgekehrt. So wie hier...:mrgreen: auch im realen Leben.
Da bin ich echt mit enttäuscht über das Katzenhaus. Bärbel, las das alles erstmal sacken, finde deinen Alltag und der Rest wird sich zeigen. Setz dich nicht unter Druck. Jeder Mensch ist anders und ich betone, jeder. Das ist auch gut so.
Und wenn ich reich wäre....."träum" und alleine, würde ich eine Kreuzfahrt machen und da bleiben wo es mir gefällt. Ich weiß das nicht immer alles so geht, wie man es sich wünscht. Nur unsere Träume und Wünsche sollten wir nicht vergessen oder damit aufhören,
manchmal können die ein Akku zum aufladen sein.
Du hast noch etwas Urlaub, vielleicht gibt es etwas, was Du schon lange nicht mehr gemacht hast und Dir jetzt möglich ist.
Habe ein schönes Gedicht zu hause schreibe Dir / Euch das Morgen mal, müßte ganz gut passen.
Und Bärbel, auch ich fühle mich nicht verpflichtet, im Gegenteil, ich bin gerne hier, mit euch allen, weil es einfach gut tut, zu wissen nicht alleine zu sein.

ein großes, herzliches Danke an euch!!!!

liebste Grüße von Barbara, Jerry und Suzy

 

[Barbi]

Liebe Sandra, liebe Barbara,

es tut mir leid - aber grade kann ich mich kaum halten vor Lachen ... Sicher ist das hier vielleicht nicht so angebracht, aber ganz ehrlich - ich musste schon lange nicht mehr so lachen bzw. habe ich es mir lange nicht mehr erlaubt seid Gassi's Tot ... Mann, Sandra - ich fall fast vom Stuhl wegen deiner Formulierung ... "ein vollkommen ungefährlich aussehender Welpe" - ja, das wär was für mich ... Und es hört sich sooooooooo lustig an ... Auweia - ihr denkt bestimmt, jetzt dreh ich völlig durch, weil es mich so amüsiert, hier in meinem schlimmsten Thread meines Lebens ... Aber ganz ehrlich - selbst ich, die mehr Angst vor Hunden hat als alles andere, habe noch nie einen Welpen gesehen, der irgend wie gefährlich aussah. Sandra, das war mein Tageshit heute - danke dir sehr dafür ... Auch wenn ich mich ein wenig schäme wegen Gassi, dass ich hier grad so gelacht habe ...

Barbara, dann sind wir schon 2 mit dem Schild auf der Stirn ... Vielleicht werde ich auch in meinem nächsten Urlaub tatsächlich wieder in der Lage sein, irgend wohin zu fahren, aber für jetzt ist es ok. Ich bin jemand, der seine Sachen ganz bewußt ausleidet, das habe ich nun erstmal gemacht und werde es weiter tun. Aber ich habe auch hier trotzdem eine Menge Sachen erledigt bekommen. Das ist schon ganz ok so - und ihr habt mir sehr geholfen dabei.
Ich bin schon gespannt auf das Gedicht, Barbara.

Jedenfalls habe ich beschlossen, mich zu nichts zu drängen. Alles wird irgend wie kommen oder auch nicht - ich habe Tage, an denen ich gern wieder Kitten hier hätte. Ich habe Tage, an denen Gassi wohl meine einzige Liebe bleiben wird ... Ich habe Tage, an denen ich es besser aushalte und schlechtere Tage. Es scheint mir eine ganz besonders ironische Grausamkeit des Lebens, wie sehr man sich am Ende daran gewöhnt, dass man ständig Leere und Schmerz im Herzen fühlt ...

Aber hier mit euch zusammen zu sein - das ist am Ende ein Geschenk, wenn es leider auch auch so traurigen Umständen entstanden ist ... Lieben Dank an euch alle ...

Ich drück euch ganz fest.

 

[lovely cat]

Mensch, jetzt musste ich selbst lachen. Du hast natürlich Recht, kein Welpe der Welt sieht gefährlich aus. Manchmal schreibt man echt einen Stuss zusammen... Aber wenn Du deswegen richtig herzhaft gelacht hast, freut es mich. Als ich nach Tinos Tod das erste Mal richtig loslachen musste, hatte ich erst auch ein schlechtes Gewissen. Wobei das natürlich Unsinn ist, keiner würde dem, den man liebt, ewige Trauer wünschen. Aber so ist das wohl mit unserem Gewissen. Das zieht sich hier auch irgendwie wie ein roter Faden durch.

Ich würde mich an Deiner Stelle auch nicht hetzen. Ich gehöre auch nicht zu den Verdrängern und brösel Alles auseinander. Aber irgendwann liegt dann meistens glasklar vor mir, was ich will. Wahrscheinlich wird es Dir nicht anders gehen.

Übrigens habe ich es gestern gewagt und eines der unseeligen Pizzabrötchen verspeist. Musste zwar erst schlucken (hmm - im wahrsten Sinne des Wortes), aber der große Traueranfall blieb aus. Uff...

Ich freue mich auch, Euch hier kennengelernt zu haben. Auch wenn es natürlich eigentlich schöner gewesen wäre, wenn wir es nie nötig gehabt hätten uns hier zu treffen.

Viele liebe Grüße,
Sandra

 

[Basije]

Liebe Bärbel.
Es freut mich so sehr dass du nach langer zeit einmal herzhaft gelacht hast. Das hat dir gut getan. Unsere Sternenkätzchen wollen bestimmt nicht dass wir nur traurig sind.
Ich umarme dich .
Kathi.

 

[Barbi]

Ach Sandra - ich habe nicht eine Sekunde an Stuss gedacht ... Ich fand die Formulierung soooooooo süß und schön ... Ja, ich habe auch immer wieder ein schlechtes Gewissen - beim Lachen, bei manchem Essen, hab ich genug an ihn gedacht heute, sollen die Blumen wirklich weg bleiben ... So viele kleinen Dinge ...

Wow - ich gratuliere dir zum Pizzabrötchen ... Hmmm - hört sich auch nicht grade toll an, oder? Aber ich denke, du weißt wie ich es meine. Was für ein Fortschritt - freut mich sehr für dich, Sandra ... Ich habe es nach wie vor noch zu keinem Bissen Hähnchen geschafft. Ich hatte neulich eine Tüte Chickenwings in der Hand, hätte da schon Lust drauf gehabt und sie dann halt doch nicht in den Ofen geschoben - die waren nämlich neben dem Grillhähnchen bei Gassi auch der absolute Renner. Vielleicht dann doch eher irgend wann ...

Ganz ehrlich - ich habe heute Kitten-Schauen auf Züchterseiten betrieben ... Und ich fand so viele so süß. Aber auch ganz ehrlich - es bleibt beim Schauen ... Wie du schon sagst - es hetzt mich ja nichts ... Und von der Trauer um Gassi mal ganz abgesehen - die anderen Probleme, die aus der schrecklichen Nacht resultieren, sind ja auch noch da ...

Ich drück dich ganz doll, liebe Grüße

Liebe Kathi,

ja, es hat mir irgend wie gut getan, mal wieder zu lachen ... Und du hast sicher Recht - unsere Sternchen wollen es sicher so ...

Ich drück dich auch ganz doll, liebe Grüße an dich

 

[lovely cat]

Hallo Bärbel,

ich habe es auch gar nicht so verstanden, dass Du an Stuss gedacht hast. Ich musste ja selbst schmunzeln, wie unsinnig die Kombination war, die ich da gebastelt hatte.

Dass Du Dir Kitten auf Züchterseiten angeguckt hast, finde ich aber auch einen Fortschritt. Ob sich daraus irgendwann eine neue Fellnase für Dich entwickelt, finde ich auch nicht so wichtig. Immerhin - Du hattest Lust, Dir kleine Kätzchen anzugucken (sicherlich Langhaar-Rassen?) und das war ganz am Anfang bestimmt nicht so. Zumindest ging es mir so.

Auch wenn es immer noch schmerzt - gerade jetzt vermisse auch ich Tino wieder ganz schrecklich (weil ja morgens immer unsere Zeit war) - ein bisschen voran scheint es bei uns allen zu gehen. Auch, wenn die rechte Lebenslust mitunter fehlt...

Ich wünsche Dir einen angenehmen Tag - hoffentlich mit ein paar weiteren Lachern.

Ganz liebe Grüße,
Sandra