Es tut so weh ...

[Barbi]

Danke dir sehr fürs Drücken, Sisja ... ja, wie sollte man da nicht trauern ...

Heute fühle ich mich total ausgebrannt und leer. Ich merke, wie meine Hosen weiter werden ... Ich bin noch immer so unendlich traurig und fassungslos, aber die Worte weichen der Leere und Sprachlosigkeit - es gibt ja auch nichts, was nicht schon gesagt war ... Als ich heute von der Arbeit heimfuhr, ist mir ganz urplötzlich das Bild von mir mit Gassi im Arm haltend und Abschied nehmend in der TK sitzend wieder vor die Augen geschossen - da fragte ich mich, warum es mich eigentlich noch immer jeden Tag so schnell nach Hause in die leere Wohnung zieht ... Und dann wünschte ich mir, ich könnte ihn noch ein Mal halten und streicheln ... I wish there would be visiting hours in heaven ...

Und dann sehne ich mich nach dem Tag, an dem ich an dem folgenden Punkt angekommen bin - und finde es gleichzeitig verrückt, sich danach zu sehnen ...

His Journey's just begun

Dont think of him as gone away -
his journey's just begun,
life holds so many facets -
this earth is only one.
Just think of him as resting
from the sorrows and the tears
in a place of warmth and comfort
where there are no days and years.
Think how he must be wishing
that we could know today
how nothing but our sadness
can really pass away.
And think of him as living
in the hearts of those he touched ...
For nothing loved is ever lost -
and he was loved so much ... (E. Brenneman)

 

[Tschikitta]

Hallo Bärbel,
auch von mir ein herzliches Beileid!
Gleichzeitig bedanke ich mich bei dir für deine Anteilnahme an Purzel alias Tiger Tod.
Ich vermisse auch unseren kleinen Schatz. Immer muß ich an sie denken.
Aber momentan schreibe ich einen sogenannten Nachruf für sie. Das hilft ein wenig.
Ich kann dir nur raten: Setze dich an deinen Computer und schreibe alle die Errinnerungen auf von der Zeit die du mit Gassi hattest. Ließ das dann deinem Sohn vor. Er wird es verstehen. Vieleicht ist er dann wieder so glücklich sein wie auf einem deiner Fotos zu sehen ist als er deinen Gassi bei sich hatte.
Natürlich fällt es schwer alle Errinnerungen nieder zu schreiben. Aber glaube mir, es hilft tatsächlich.
Viele liebe Grüße
Helmut

 

[Barbi]

Lieber Helmut,

ich danke dir sehr für deine Anteilnahme ... Ich kann gut verstehen, dass du immer an deinen Schatz denken musst, es geht mir genauso.
Ich hatte bereits vor einiger Zeit angefangen, alles aufzuschreiben - ein wenig findest du davon auch hier in meinem Tagebuch und mehr wird sicher noch folgen ... Aber danke für den Hinweis. Es freut mich, dass es auch dir hilft ... Ich schreibe meine Erinnerungen oder Gedichte immer in Briefform an Gassi - so hilft es mir ...
Mit meinem Sohn ist es gar nicht das Problem, Helmut - aufgrund seiner Behinderung war es für ihn nicht so schwer und er ist eigentlich nie anders gewesen wie auf den Bildern ... du hast wohl unsere Galerie besucht, oder? Nein, Helmut - um Philipp brauchst du dir keine Sorgen machen - es geht ihm gut, danke dir fürs an ihn denken ... Er kann bei weitem besser mit dem Verlust umgehen als ich - was für ein Glück für ihn.
Ich wünsche euch weiterhin viel Kraft und danke nochmals für dein Mitgefühl, liebe Grüße an euch zurück.

 

[Barbi]

Es gibt sicher noch tausend mehr davon ...

Noch immer eile ich vom Büro direkt nach Hause.

Noch immer mache ich die Wohnungstür ganz vorsichtig auf.

Noch immer schaue ich als Erstes durch den Flur und in die Schlafzimmertür.

Noch immer streift mein Blick deine Wasser- und Freßstellen.

Noch immer schaue ich im Wohnzimmer an die Heizung, auf den Stuhl und all deine anderen Lieblingsplätze.

Noch immer stehen deine Toiletten da mit deinen Pfötchenabdrücken drin.

Noch immer steht deine Streu daneben.

Noch immer habe ich nicht im Wohnzimmer das Parkett gewischt, wo von deinem letzten Gartenbesuch noch deine Pfötchenabdrücke zu sehen sind.

Noch immer lasse ich alle Türen offen.

Noch immer stelle ich meine Schuhe hoch.

Noch immer liegt dein Spielzeug umher.

Noch immer stehen deine Kratzbäume an ihren Plätzen.

Noch immer streife ich durch die Wohnung auf der Suche nach dir.

Noch immer bin ich fassungslos.

Noch immer weine ich jeden Tag um dich.

Noch immer ist der Schmerz unendlich.

Noch immer vermisse ich dich jede Sekunde.

Noch immer dreht sich die Welt weiter und für mich steht sie still ...

Wieder ein Samstag - der fünfte heute ... wieder allein, "nur" Philipp da ...

 

[lovely cat]

Hallo Bärbel,

ich hatte eben auch gerade mal wieder wehmütig an Tino gedacht. Wir raspelten gerade Käse für einen Auflauf. Tino liebte Käse. Und sogar jetzt, nach 9 Wochen, gucke ich mich um und warte auf unseren kleinen Grauen, weil er stets den Boden "säuberte".

Aber sag mal, hast Du schon mal überlegt, ob es Dir vielleicht beser gehen würde, wenn Du die Dinge, die Dich so intensiv an Gassi erinnern, wegräumst? Ich weiß, dass das irre schwer ist. Aber uns fiel es danach ein bisschen leichter. Gerade solche Sachen wie Pfötchenabdrücke (bei uns waren sie auf der weichen Wolldecke und auf dem Teppich zu sehen) tun so weh, weil der Kater dann noch so gegenwärtig scheint.

Vielleicht war das schon einmal Thema. Und wenn Du nicht magst, dann antwortest Du darauf einfach nicht.

Ich drücke Dich noch einmal ganz fest!!!

 

[fridolinchen]

Für mich waren die Spuren, die meine Sternenkatzen bei uns hinterlassen haben, ganz wichtig bei dem Versuch der Bewältigung der Trauer.
Jeder Napf, jedes Bettchen, jedes Spielzeug gaben mir das Gefühl, dass meine Schätzchen noch hier sind und ich mich noch nicht richtig verabschieden konnte! Es hat jedes Mal lange Zeit gebraucht bis ich das Gefühl hatte, sie jetzt gehen lassen zu können!

 

[Barbi]

lovely cat, vielen dank fürs wieder drücken ... gassi war nicht so der "Bodensäuberer" - der gnädige Herr wollte lieber nur aus der Hand gefüttert werden, wenn es dann schon was außerhalb des Fressnapfes gab ... Manchmal hab ich dann auch gedacht "mensch, hab dich nicht so" - aber nee ... Es hat mich ganze 14 Tage gekostet, bis ich in der Lage war, seine Futterplätze wegzuräumen - ich hatte das Naßfutter weggeschmissen, aber den Napf wieder an seinen Platz gestellt, das Wasser hatte ich die ganze Zeit nicht angerührt ... Ich habe mir vorgenommen, im März, wenn Philipp für 3 Wochen in eine WG geht (für meine eigene körperliche Erholung vom Heben und Tragen), die Toiletten wegzuräumen ... Mal sehen, ob es klappt ... Ich denke da wohl eher wie fridolinchen ... und plane nicht mal, auch andere Sachen wegzuräumen - nicht in der nächsten Zeit, in seinem Körbchen, in dem er starb, liegt ja nun immer eine frische Rose ... Ich möchte derzeit erstmal nur an die Toiletten denken ... Dass er nicht mehr da ist, wird mir mit jedem Blick zu seinem Körbchen eh bewußt - direkt dahinter auf einer Flachstrecke steht ja seine Urne ...


fridolinchen ... Klaudia, ich möchte dir erstmal ganz herzlich für all deine schönen Kommentare an unseren Bildern danken - sie bedeuten mir sehr viel, die Kommentare meine ich, die Bilder natürlich auch ... Ich hatte nur in jedes Album ein paar hochgeladen, um überhaupt zu zeigen wer "wir" sind. Auch danke ich dir für deine Worte in meinem Tagebuch ... Ich hatte ein wenig die Befürchtung, ich bin vielleicht die einzige, die so lange braucht, so beruhigt es mich, dass es dir mit den "Spuren" auch so ging ... Da ich auch nicht beabsichtige, eine neue Katze hier zu haben, denke ich, ich habe alle Zeit der Welt ...

Zum Thema neue Katze ... Die Hauptgründe hatte ich schon häufiger hier erklärt, sie hängen mit Gassi's letzter Nacht und dem dort Geschehenen zusammen und den Konsequenzen, die ich daraus zog - ich möchte es aus Schmerzschutz nicht wieder näher erläutern. Aber eines möchte ich noch anfügen - ich habe in den Tagen, seit ich hier im Forum bin, viele Beiträge gelesen und alles was ich las, hat mich nur bestätigt, dass es wohl für alle - besonders die Katzen - so am besten ist ... Vielleicht setze ich aber meinen anderen Plan in die Tat um und gehe im März mal in unser Tierheim, vielleicht kann ich eine Patenschaft übernehem ... Wir werden sehen, wofür meine Kraft am Ende reicht ...

Ich danke euch, dass ihr weiter mit mir redet und mir Mut macht oder Ratschläge gebt - denn glaubt mir, nichts ist hier Daheim schlimmer als das Alleinsein mit allem ...

 

[Basije]

Bärbel hier bist du nicht allein, hier verstehen wir dich. Ich habe dir ja schon von meinem Kimba erzählt. Es war Silvester als er starb, danach gab es für mich kein Silvester mehr. Erst das letzte Jahr konnte ich feiern ohne um meinen Liebling zu weinen. Ich habe alle dinge womit er am letzten Tag gespielt hat in eine kleine Schachtel gepackt.
Liebe Grüße Kathi.

 

[Barbi]

Danke, dass du auch noch mit mir bist, Kathi ... Ich bin immer so froh, wenn ich hier mal ein paar Worte wechseln kann ...

Ich hoffe sehr, dass es dir dann selbst mit deinem Husten auch bald wieder gut geht.

Hab eine ruhige Nacht, ganz liebe Grüße an dich.

 

[Mimi2012]

Liebe Bärbel,

das Wegräumen der Gegenstände ist so eine Sache.

Was Annie betrifft, habe ich am nächsten Tag (und auch nur mit Unterstützung einer Freundin) erstmal Toilette, Kratzbaum, Näpfe und Schlafgelegenheiten weggeräumt. Auch mehr auf "Empfehlung" meiner Freundin. Ich habe 2 Stunden gebraucht, ehe ich mein "ok" dazu gegeben habe. Aber ich merkte, dass es ok für mich ist und wusste, ich kann die Sachen jederzeit wieder aus dem Keller holen und aufstellen, wenn ich möchte. Ich glaube aber, das war für mich auch nur hilfreich, weil ich eh erstmal eine Woche woanders geschlafen habe und als ich wiederkam, nicht dieses erschlagende Gefühl hatte, eben weil schon alles weggeräumt war. Das hätte ich selber nicht gedacht...

Zuvor habe ich aber von allem Fotos gemacht. Wo was stand u.s.w., damit ich mir die Bilder immer wieder anschauen kann, wenn ich möchte. Aber der Schmerz ist, so glaube ich, deswegen nicht mehr ganz so präsent.

Bei Mimi war es eher so, dass meine Mutter alles weggeräumt hatte (sie lebte ja bei ihr). Das war allerdings furchtbar schmerzhaft. Da, wo Mimi's Schlafplätzchen waren, war nun ein Krug oder auch gar nichts mehr (meist schlief sie auf einem Kissen auf einem der Fensterbänke). Ihr Körbchen, das man am Heizkörper befestigen konnte und in meinem Zimmer hing, war plötzlich auch weg. Die leere Ecke mit den Spuren des Körbchens hat mich die erste Nacht regelrecht um den Schlaf gebracht. Das war auch mein erster Beitrag hier. Ich kann ihn mir bis heute nicht richtig durchlesen. Das Wegräumen war damals besonders schlimm, weil mir dabei keine Zeit gelassen wurde, es aus eigener Kraft zu machen, wenn ich soweit war.

Alle kleinen Andenken habe ich auch behalten. Z.B. das Schweissband, das Annie zerfetzt hatte. Auch habe ich noch ein Stück Fell von ihr (das kommt leider daher, dass ich sie einmal mit meinem Bürostuhl erwischt habe, als sie ganz ungünstig dahinter stand :-/).

Obwohl alles weggeräumt ist, finde ich immer Trost in den kleinen Andenken, die ich liebevoll aufbewahre.

Ich denke, man fühlt selber, was einem gut tut. Evtl. kannst du ja einen vorsichtigen Versuch starten und sofort abbrechen, wenn du merkst, dass du noch nicht soweit bist.

Lieben Gruß und fühl' dich gedrückt

 

[Kasi 17.5]

liebe barbi,
ich habe hier im forum ja jetzt schon bei einigen reingeschaut, die ihre lieben tiere verloren haben. aber von allen scheinst du mir die verzweifelste u. traurigste zu sein. das tut mir immer wieder so leid für dich. wahrscheinlich kommt es auch daher das du ganz alleine mit all deiner trauer bist. aber auch wenn jemand da wäre, könnte dir keiner diese traurigkeit abnehmen. natürlich sage ich ja auch immer wieder jeder trauert anders u. kürzer oder länger.
wenn du jedoch immer so verzweifelt bist solltest du dir vielleicht professionelle hilfe suchen. das ist keine schande. jeder kann in diese lage kommen. vielleicht kann man dich mit medikamenten unterstützen, wenigstens eine zeitlang. war nur ein vorschlag u. nicht böse gemeint.fühl`dich auch von mir weiter begleitet.
lg

im übrigen sind fünf wochen keine solange zeit. ihr wart ja fast 19 j. zusammen. ich meinte ja nur, weil deine verzweiflung so groß ist.

 

[Barbi]

mimi2012 - vielen Dank fürs drücken ... ein wenig Spielzeug - Lieblingsmaus zum Beispiel - hatte ich mit in die Urne gelegt, auch ein wenig von seiner Decke aus dem Körbchen ... Ich habe ja vor, die Toiletten Anfang März wegzuräumen, auch die Böden zu wischen ... Ich bin nur grade so müde und erschöpft - das hat nicht nur mit Gassi zu tun, sondern auch damit, dass ich lange keine Pause von der Betreuung von Philipp hatte, welche körperlich doch auch sehr anstrengend ist, wenn man alles allein macht ... Anfang März habe ich aber 3 Wochen Pause, 2 davon sogar Urlaub - hier habe ich dann Zeit, mich mal wieder auszuschlafen, denn bei mir sind auch am Wochenende die Nächte um 6.30 Uhr vorbei und in den Nächten muss ich meist auch 1x bis stündlich aufstehen, falls Philipp gedreht werden will ... So habe ich also alles auf diese Zeit verschoben und hoffe dann, etwas mehr zur Ruhe zu kommen. Ich habe auch schon eine kleine Schachtel mit etwas Fell von Gassi - allerdings ist es von Decken abgebürstet, er hatte ja so schöne lange Haare und sie waren überall ... Keine Ahnung, was ich mit den Kratzbäumen mache - im Moment finde ich es eher tröstlich, dass sie noch da stehen ... Wir werden einfach sehen ... Der Anfang war ja mit dem Wegräumen der Futterstellen schon gemacht.


Kasi 17.5 - ja, ich bin immer noch sehr traurig ... Aber ich denke auch, dass das nach fast 19 Jahren vielleicht noch normal ist ... Es kamen noch etliche andere Zweifel dazu in den letzten Tagen, da ich hier viele andere Threads gelesen hatte - immer wieder die Einzelkatzendiskussionen, Futterdiskussionen und so weiter - mich hatte das sehr verunsichert und ich fragte mich halt, ob Gassi überhaupt zufrieden und glücklich bei uns war. Das hat meine Traurigkeit etwas verstärkt. Gestern hatte ich dann aber eine "Unterhaltung" per Mail mit Tinaho und diese hat mir auch dabei sehr geholfen - ich weiß nun wieder, dass es Gassi bei uns gut hatte, auch wenn vielleicht nicht alles soooooo perfekt war ... Eigentlich wollte ich gestern auch hier gar nichts schreiben, sondern es bei meinem Tagebucheintrag belassen - ich wollte niemanden mehr auf die Nerven gehen, fühlte mich halt nur so allein hier Zuhause und bin dann von Kathi ermutigt worden, mir doch alles hier von der Seele zu schreiben ... Sicher muss man die Trauer wie auch immer mit sich selbst ausmachen, aber manchmal wäre es halt doch schön, wenn man auch mal persönlich jemanden um sich hätte, mit dem man darüber auch nur reden kann oder der einen mal in den Arm nimmt - nicht immer nur am Telefon oder Kollegen im Büro halt ... Ich möchte hier aber niemandem Sorgen machen, weil ich noch so traurig bin ... Vielleicht belasse ich es dann doch bei meinen Tagebucheinträgen und stelle diese nicht mehr in den Thread. Ich werde auch deinen Rat in Erwägung ziehen, wenn sich in den nächsten Wochen nichts ändert, versprochen - aber im Moment denke ich eigentlich noch so, wie am Anfang gesagt - 5 Wochen sind für fast 19 Jahre und der so engen Bindung, die wir hatten, weil es ja meist nur uns 3 gab, noch okay ... Es gibt ja auch schon eine kleine Besserung - ich heule nicht mehr den ganzen Tag - es kommt halt immer noch jeden Tag durch, aber eher schubweise mal für ne Stunde ... Den Rest des Tages bin ich auch traurig und es ist schwer, aber es geht halt ... Hoffentlich verstehst du, was ich meine. Irgendwie bin ich noch nicht wieder richtig ins Leben zurückgekehrt mit lustig sein und so und es fühlt sich alles noch falsch an, aber ich mache halt weiter und zähle auf die Zeit ... Danke dir sehr, dass du mich weiter begleitest und tut mir leid, wenn ich dich in Sorge versetzt habe.

 

[fridolinchen]

Jeder Mensch geht mit Trauer anders um, was selbstverständlich mit seiner Vita und entsprechenden Erfahrungen zu tun hat. Ergo braucht auch jeder unterschiedliche Zeiten für die Dauer seiner Trauer.
Ebenso gibt es unterschiedliche Strategien der Trauerbewältigung, die alle dann in Ordnung sind, wenn sie helfen mit dem Verlust besser umgehen zu können.
In der Psychotherapie ist es ein verbreiteter Rat an die Klienten, Dinge, Situationen im Zusammenhang mit dem Verstorbenen aufzuschreiben und so mit ihm noch im Dialog zu stehen. Das kann in Briefform, mittels Tagebuch geschehen und, oder, wie Barbi es macht, hier im Forum im Austausch mit anderen Menschen mit ähnlichen Erfahrungen, was natürlich eine gute Art der Selbsthilfe ist!
Also Barbi, lass dich bitte nicht verunsichern. Alles, was dir hilft, ist völlig in Ordnung! ;-)

Und nimm dir all die Zeit, die du brauchst!

 

[Minni]

Liebe Barbi,
mein herzliches Beileid......tut mir so leid :-(

Leider kann dir niemand deine schwere Last abnehmen,aber wir sind mit den Gedanken bei dir.

Drücke dich mal gaaanz fest

 

[Barbi]

Danke dir sehr, Klaudia ... fridolinchen ...

ja, ich sehe das eigentlich ganz genauso - ich wollte den Austausch ... ich schreibe aber nebenher auch sowas wie ein Tagebuch mit Gedichten und ein paar Erinnerungen. Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass ich nach fast gemeinsamen 19 Jahren mit Gassi wegen 5 Wochen großer Trauer schon depressiv bin und Medikamente nehmen sollte, werde diese Ratschläge aber für spätere Zeit im Kopf behalten. Ich muss ja auch wegen Philipp und seiner Tag- und Nachtpflege einen "klaren" Kopf haben. Sicher mag diese Art von Unterstützung manchem helfen, aber ich denke im Moment bin ich schon noch recht normal ... Ja, ich sagte, es hat mich total aus der Bahn geworfen - ist vielleicht kein Wunder, fast 19 Jahre täglicher Ablauf und alles sind einfach weg - ich meinte hier eher, ich muss mich neu orientieren, neue Pläne machen und Ziele suchen, neue Entscheidungen treffen ... Für manchen ist das richtige neue Ziel, sich neue Fellnasen heimzuholen - wie schnell auch immer und das ist auch gut so. Ich habe aber keine Ahnung, ob dies mein neues Ziel sein wird - oder ob Gassi die einzige Fellnase in meinem Leben bleiben wird und noch immer denke ich, es ist viel vernünftiger hier nichts zu überstürzen, denn es geht ja um ein Lebewesen ... Ich weiß hier nicht, wohin mein Weg mich führt. Aber es wird sich zeigen ...

Ja, ich bin noch immer sehr traurig und der Schmerz raubt mir oft noch den Atem und ich heule noch jeden Tag mal irgendwann zwischendurch ... Aber ich nehme mir diese Zeit, ich lebe weiter und liebe meinen Sohn weiter, ich habe ja nicht aufgegeben und will es auch nicht - ich leide es halt aus mit allem, was für mich scheinbar dazugehört. Wenn ich manche von euch mit meinen Einträgen in Sorge versetze, dass ich in eine Depression verfallen bin, dann tut es mir wirklich sehr leid und dann werde ich es doch so machen, dass ich meine Gedanken über Gassi eher ins Tagebuch schreibe ... Mir wird dann der Austausch hier fehlen, aber das ist dann halt so ...

Es gab durchaus Verunsicherungen wie Klaudia sagt, aber auch diese habe ich bereits wieder abgelegt - durch Unterstützung von Leuten hier aus dem Forum, danke auch dafür ...

Minni, auch an dich herzlichen Dank ... auch fürs Drücken ...

Ein Sonntag bisher ohne Tränen ... vielen Dank euch allen !!!

 

[Kasi 17.5]

hallo barbi,
es ist schön zu lesen, daß es heute nicht mehr so schlimm mit den tränen war. alles weitere.pn.
lg

 

[fridolinchen]

Liebe Barbi, auch Tränen gehören zum Trauerprozess.
Und zu deinen Selbstvorwürfen darf ich dir sagen, dass sie ebenfalls einen Teil der Trauer ausmachen. Doch wenn ich mir die Fotos deines Gassis so anschaue, glaube ich ganz sicher: Dieses Katerchen hat sich bei euch wohlgefühlt!
Ich möchte nicht besserwisserisch wirken, aber bei meiner therapeutischen Arbeit gehört Trauer und der Umgang mit ihr zur alltäglichen Arbeit.

 

[Barbi]

Liebe Klaudia, fridolinchen ...

du klingst nicht besserwisserisch ... ich sag ja - ich denke auch, dass ich mit all meinen Phasen, die ich grade durchlaufe nur zu normal bin ... An einem Tag geht es halt schon besser, an anderen halt nicht ... Für mich scheint es auch normal zu sein, dass es nach 5 Wochen noch so ist - wir waren ja fast 19 Jahre zusammen, mein Gassi, Philipp und ich ...

Ich wollte nur diejenigen hier nicht weiter in Sorge versetzten, die dachten, ich könnte schon eine Depression haben und mir rieten, mir ärztlichen Rat und medikamentöse Hilfe zu holen im Thread oder per Mail ... Aber eben genau hier denke ich - es ist zu früh und jeder Tag mit seinen unterschiedlich extremen Traueranfällen scheint mir noch normal zu sein ...

Jaaaaa - ich bin nun auch wieder gaaaaanz fest überzeugt, er hat sich wohl gefühlt ... Sonst wäre er nicht fast 19 Jahre sooooooo ein Schatz gewesen mit all seinem Vertrauen und seiner lieben Art ... Dieses Gefühl ist wieder sehr schön ... Und nochmals danke für deine lieben Kommentare an den Bildern - falls es vorher untergegangen war irgendwo auf den vorigen Seiten hier.

 

[fridolinchen]

Du bist völlig in der Norm! ;-) Fünf Wochen Trauer im Verhältnis zu 19 Jahren Glück sind verhältnismäßig wenig.
Ich freue mich, wenn meine Kommentare zu deinen Fotos dir gefallen haben.

 

[Barbi]

Danke, Klaudia ... da bin ich aber froh, dass du das so wie ich siehst ... denn nun gabs am Abend dann doch noch die Tränen des heutigen Tages ... Übrigens noch mal zu deinen Kommentaren an meinen Bildern - ich bin hier noch nicht so geübt und weiß nicht, was üblich ist - antwortet man auf jeden Kommentar? Sehen sich die Leute die Antworten denn dann überhaupt an oder genießt man die Kommentare nur, so wie ich es mit deinen machte?

Für mich geht ein langer Tag zu Ende ... Kein Tag ohne Tränen, aber mit wenigen ... Trotzdem ist es leer und still hier und meine Fellflunder fehlt mir seeeeeehr ... Gute Nacht euch allen